1带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。

我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”

侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”

2我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看店。一会来了个男的，带个女的，特能装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

3一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！ ”。

4读高中的时候，我上铺的同学是个很闷的大个子，无论我在他熟睡时大声吓唬他还是在底下踢他的床板，他都呵呵地笑，看不出生气，越是这样我越喜欢逗他。直到有一天，我逮了只老鼠准备放到他床上吓他，掀开席子的瞬间，我看到了他拿着一把八十公分长的大砍刀。从那以后，我就乖乖地规矩了。前两天同学聚会，聊到他才知道，高中毕业后他就坐牢了，到现在还没放出来。感谢他当时没有伤害我！

5女生发照片意味着什么？

有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。 然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你就“嗯”了一句？

6一妹子晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵得睡不着。今天她和闺蜜逛街的时候无意地和闺蜜抱怨这件事，闺蜜很自然地来了句：“可不，他确实这样，说着还学了几声，然后她们相互对视了一下就都笑了。”确实挺搞笑的...

7刚才在超市，选来选去看中了一把梳子。

齿的密度正好，看上去也很舒服。

然后看价格，价格牌上写着：“长毛犬用。”

于是默默地把它放了回去。

8阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。 阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。” 于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。 阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什么啊？” 阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

9甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

10男：“女神！我可以抱抱你吗？”

女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说...”

男毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了...”

11一男生暗恋一女生， 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？

“投缘的。” 女生答 ，连问几遍都是一样的答案。

该男生泄气道：“头扁的行不行？”

12朋友问老王：“你家养的那只特能说的鹦鹉，现在怎样了？是不是更能说了？”老王一脸遗憾，说道：“别提了，早死了！”朋友疑惑：“啊，怎么死的？”老王回道：“唉，跟我老婆吵架，活活累死了！”

13办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她。

一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：“哟，王姐，扫描二维码呢。”

14奶奶，快来看，你家有一只母鸡正在开花！

小珍妮去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。

望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花！”