1我：爸爸，你可以省钱了！爸爸：省什么钱？孩子。我：今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。

2表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！

3上学时，跟同学去她家，她爸妈下班回来就做饭，炒菜时飘来了阵阵的香味，这时同学她妈妈对我说“玩了一天，饿了吧？”我不好意思的说“嗯……”“饿了就赶紧回家吃饭吧……”

4小美：“听说你昨天相亲，去了男方家里，吃的一定不错吧？”小丽：“吃的八大碗。”小美：“八大碗？我知道，满汉全席的一部分。”小丽：“一大碗白菜一大碗萝卜，一大碗土豆，一大碗黄瓜，一大碗茄子，一大碗咸菜……”小美：“我……”

5寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？

6初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猪长什么样子啊！……”

7看来都是有目的的

一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。 我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱跑了……

8二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策，爸爸对大儿子说：“你看弟弟，平时努力学习，得的奖状家里都快放不下了，再看看你，到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说：“这有什么啊，我去批发市场买几张，碰上搞活动，还多买多送呢。”

9小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”

同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”

小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”

10A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。B：我开车撞下试试，可以吗？A：可以，车撞坏了，我不赔。B：没问题，墙倒了，我也不赔。A：嗯，那你去把车开来吧。B把车开来后，A不愿意了，A：你开个挖掘机是几个意思„

11单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。

然后，来强哥办公室咨询的、办业务的便乌泱乌泱络绎不绝。

强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：“这个是小张，女朋友也是咱们单位的……这个是小王，已婚……这个是小李，小孩都已经读幼儿园了……”

12张三在路边摊请朋友吃饭，不小心放了个哑屁，难闻的气味儿很快笼罩了他们。为了缓解尴尬，张三指着蹲在旁边的一条狗说道：“定是它放的！”狗见有人指点它，站起身来跑开了。于是，朋友说道：“看这狗居然跑了！想不认账哩！”

13男的看女生第一眼是先看哪里？

我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看哪里？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。