1瓜摊前买瓜，一女：西瓜多少钱一斤？瓜老板：8毛一斤保熟保甜！女：算了！还是回小区买吧！

和她一块的男的说：小区1块一斤！你是怕我累着吧？女：不是！8毛一斤不好算账！我去……

2办公室里，两男同事相互诉苦。小李：“真要命，我媳妇烫了个头，花了500块”大黄：“这有什么，我媳妇烫了个头，花了一万多！”小李：“扯淡了，在哪里烫的这么贵？”大黄：“开水房，现在还在医院呢！”小李：“……”

3小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”

4老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊！”

5小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到2023年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

6今天去银行取钱，人太多只好去门口自助取款机取，正吐钞票呢，一人提醒我丢钱了，我捂住出钞口瞄一眼，发现脚边有50元钱，于是赶紧一抬脚先踩住了50元钱，再把自己的钱和卡拔走，然后不慌不忙滴把那50元捡起来，顺着说句谢谢了兄弟，剩下一脸茫然的他！刚走，背后飘来一句：你个骗子……

7和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”我：“呃，你怎么知道我抹了？”她：“这是玻璃桌……”

8我蹲在地上剥蒜，我妈在我后面说：“来，过来喝牛奶。”我站起来一转身，发现我家狗屁颠屁颠地跑过去了，我妈把一碗牛奶放在地上，我家狗欢快地喝着，还瞥了我一眼...心塞...

9小区有个人在哄孩子，指着保安说：“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”，保安面无表情。

等那对父子走远，他小声嘀咕：“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来！

10有一个女人，雨夜开车回家，突然感觉车子底部巨响，停车后发现车子的一个零件掉了，于是费劲把零件放进后备箱。回家后跟丈夫说了，丈夫赶紧出去看，回来后不说话，女人担心地问，车子不要紧吧！那么大的零件都掉了！丈夫幽幽地说:没事，下次压着下水井就直接走，不要把井盖搬回家了！

11今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直再玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….然后一车人都下去了，我去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

12“要不要一起出来吃个饭？”“不好吧，你男朋友不会介意吗？”“我没有男朋友。”“那你朋友圈，那个男人是谁？”“那是我老公，我们只是萍水相逢的普通夫妻关系，你不用担心！”

13甲：相亲不要光看脸，长得好看能当饭吃吗？

乙：长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭。