1女朋友昨天上车找到一座,结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。她刚要起来让座,老奶奶一把拦下她:“你坐吧,你们上了一天班怪累的。”女朋友顿感无比温馨。没想到老奶奶接着说:“省得你回去还得上网骂我。”

2同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。

迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。

在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。

醒来后，这货泪流满面。不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的…

3路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的牛奶，小女孩喝完了随 手把袋子扔到地上，他连忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼 泪就下来了，这孩子好可怜。。刚想拉起他，就见他把袋子吹得鼓鼓地放到地上 猛地一脚下去，“ 砰 ”……

4一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。 ~你这话说的……

5老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！

她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！

我去，这么横啊……

6记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！ ”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式……”

7跟一单身女同事假期旅游旺季出差，只剩一间单人大床房。女同事在床中间画了一条线：你晚上越过这条线，你就是禽兽！半夜时分，感觉呼吸困难，吓得醒了过来，耳边传来幽幽的耳语：我想过了，你越线了，你是禽兽，你不越线，就是禽兽不如，大家同事一场，不想害你，所以我过来了……老铁们，下一步，我该咋办啊？

8统计发现，“去我家”这句话，男生暗示想深入的指数最高，包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。

由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。

9小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，

爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”

小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

10都肿成这样了你还笑！

大夫：你哪里不舒服啊？

男人：说了你别笑

大夫：好

男人脱下裤子，JJ只有小指大，医生狂笑。

男人:都肿成这样了，你还笑！

11和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢钱？

女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。

明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题……