1中午下班回家，我问炒的什么菜？

妹抢先说：豆角炒肉。

我看了满盘子的豆角问：肉呢？

妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。

我……

2我妈：最近看好你闺女，刚才和她看法制节目，在报道扫黄的时候，你闺女听到非法收入的数额，居然眼睛都绿了。

我爸答道：担心多余，就你那闺女，平常打扮那样，狗看见都嫌弃。

3有一天小A逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。 小A:“大爷，多少钱?” 大爷：“1块。” 小A:“刚才那人怎么才5毛?” 大爷：那人是走过来的，你是跑过来的。

我去……

4第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘：……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊?!原来是这样啊，那就再来两碗吧……

5去年有一次我去买热水壶，原价45，我觉得贵就一直砍，从45砍到42，再砍到40，再砍到38，最后35老板死活不卖，然后我就一直在店里嚷嚷，老板实在听不下去了就去照顾别的顾客，趁老板不注意的时候，我拿着水壶就跑了。

6课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”

小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”

老师：“滚出去放屁去!”

7女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想到。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了……

8东哥上初中时成绩很好，后来情窦初开，跟一个女生谈恋爱了。成绩直线下滑。班主任通知东哥家长来学校。东哥老爸来到学校，了解情况后，一巴掌把东哥扇倒在地，大骂：“你跟同学谈恋爱，村里的小花怎么办？人家可是天天来帮你妈割猪草的！”

9课堂上，老师让用“ 有 有 有 有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。

提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!

老师……

10小区保安那里养了只狗，很凶。每次有车辆经过都会狂叫唤。这几天刮大风，忽然觉得这恶狗一天都没叫唤了，猜想不会给大风刮走了吧。我开窗户观察，只见这货不管走那里嘴里叼着自己的饭盆一直没放下……

吃货在台风面前也是蛮拼的......

11老婆：咱们要个孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？

老公：喜欢。

老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！

老公：好，好，就喜欢你一个人。

老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

老公：咱们……还是别要孩子了。

12路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。乞丐：那我给你念一遍。

念完后，我：你不是又哑又瞎吗？

乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

我去，咱俩谁是骗子啊。