1女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”

我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”

我哭着点点头……

2年纪差不多的大堆人在一起聊天。我：还是结婚早安逸哦，你看我们差不多的，你幺儿都13了我幺儿还要抱！ 邻居A：我们长得好看，当初是抢手货！ 邻居B：对！我老婆不是我下手快，她可能都是别人的了！哪像你两口子，一个娶不到，一个嫁不掉！

3小明和小军两人在一起讨论奥运会比赛

小明：“伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击。”

小军：“为什么？”

小明：“可能是因为选手手里都有枪。”

4幼儿园放假了，儿子去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子，说：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有了。”

5和女友分手后，离开伤心地，换到城市另一个角落，租房生活，一天早上，突然有人敲门，揉揉眼睛一看“宝贝，你果然还是舍不得我的！你是怎么找到这的，费了不少心思吧！”

女友也是一脸惊讶：“怎么是你呀！我男朋友让我过来收房租的！！！”

6今天上班，忽然发现手机找不到了，急忙对身边的同事说：“帮忙！快拿你的手机打我一下。”结果她走过来，掏出手机就狠狠的在我头上打了一下。

7有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。

8说起南北语言的差异，幽默语言可从我一个女同事的一次恋爱经历上窥见一斑。

同事北方人，交往过一个南方的男朋友。有一次两人逛商场遇到小偷偷别人的钱包。男朋友挺身而出百米冲刺追赶小偷。同事说：“贼厉害！”然后，她男友不干了，他们就分手了。

9第二次汉语等级考试模拟考试要来了。小平问：考试快到了，你有没有复习呀？小明说：没有，不过不要紧我拜神了。小平不解的问：那你去拜什么神了？小明说：我拜的是千里眼和顺风耳！

10办公室有一单身技术宅，最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆，

不敢去表白，却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时，那货又为这事开启了絮絮念模式。

我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来，要真开不了口，可以写张纸条啊！”

下午，我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸，上面写着我是xxx（那货的名字），

喜欢财务科的xxx，请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢！这……这……这真是醉了……

11刚看到一句描述舍友的话，笑中带泪，无言以对：什么是舍友？ 舍友就是放桌上500块钱不会丢，买包瓜子回来就剩一堆瓜子皮了……