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经典笑话集合,笑话:不要这样,我知道错了还不行么!

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1一次我和我男友挤公交,我穿白色的裙子,大姨不期而至,裙子红了一片, 于是我向男友投出寻求帮助的眼神,本想让他找东西帮我挡挡,

结果...

他抱起我喊着,媳妇儿,坚持住!!我们马上去医院,这个孩子一定要保住呀!!

以后再也不找他帮忙了。

2老婆:唉,老公,现在离婚率那么高,身边同一吵架就离婚,你看我们结婚也这么多年了,也没少吵架,可你却从来没和我提过,我好感动哦!

老公:你当我是傻吗,你一个就给我100块零,我离了我还娶得起吗?

3一个鱼塘新开张,钓鱼费一百块钱,可是大钓了一整,没钓到鱼。老板说:“凡是没钓到的,就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡,都很高兴,觉得老板很够意思。后来看门大爷说,老板本来就是个养鸡的,这鱼塘压根就没鱼,这个方法叫做去库存。

4小丽将谈了3年的男友第一次带回家,男友郑重地对岳父岳母大人说:“放,就算家里剩一碗汤我也会让她先喝!!!! ”小丽正感动,二货弟弟来句:“汤一般上面稀下面稠!!!

5昨天给老公拔火罐,一不小心,一块燃着的精滴到了他身上,赶紧扑灭,然后我不好意思的说:老公,看来你要火呀。

老公:要火?我看这是要火化的节奏啊!

6记得上高中的表弟去网吧:“老板,上网。”老板看了两眼,问弟弟哪年生的,我答88年。老板又问属什么,弟弟当时就愣了!开始心算,91年属羊,90年属马,然后思维就混乱了……老板叹了口气:“记住,你属龙,进去吧。”

7郭敬明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!

8村里来一个卖糖葫芦的。小朋友很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午……

9我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻,太轻浮,太沉默,太好辩”——太这个,太那个,总有一样不好。

一天,他宣布,他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时,却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

“怎么了?”我问,“你不是找到了世界上最完美的女性吗?”

“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”

10和老婆吵完架,打算出去走走,出去前按习惯到卫生间镜子前晃了一下,发现有几根鼻毛长了出来,于是拿剪刀剪剪,剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿,上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口过,惊叫跑进来抢过剪刀,从背后抱住我哭道:“不要这样,我知道错了还不行么!”

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