1一天我去上网，两块五一个钟，玩了一个多钟因为临时有事被迫无奈要下机。

“老板，多少钱啊？”

“四块五。”

我拿出一张五块的给老板。老板半天后曰：

“没有五毛。给你根棒棒糖吧。”

我说不行。坚持半刻，老板给了我一元甩话“算你狠。”我拿着这一元对老板说：

“给我来两根棒棒糖。”

2老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”

老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。”

这下真得离婚了！

3老婆让我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一米，千万不要买贵了!”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样?”小贩眨了眨眼，说：“成交 !”

4男：“如果你要是成了植物人，我哭也要把你哭醒！”

女：“你跟我哭什么？”

男：“医疗费这么高。当然是跟你，哭穷！”

5我上大学时，有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生：“那要打麻药吧？”医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：“都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……”

6初中的化学老师很搞笑，记得有一次要期中考试了，他给我们划了几个反应方程式，然后说“这几个方程式，考试一定有，要是没有，你就拿砖头砸我家玻璃！”说完喝了口水继续说道“砸完，看我怎么收拾你！”

7妻子："今晚破例让你去看一次电影，下不为例。"丈夫："这太好了，谢谢。什么片子？"妻子："《模范丈夫》。"

8弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，

弟弟问她：“你领悟到学到什么了吗？”

她说：“吃东西要嚼碎……

9上小学的时候，有一天看到姐姐把东西藏在衣柜底下。她走后，我把它摘下来了。那是一张36分的试卷。我记得她经常打我，我就笑着给妈妈看。没想到，妈妈看都不看名字就拍了拍我的后背，“考这么差，你还笑？”

10某晚与同事一起聚餐，送一微醺妹子回家，快到家门口时，妹子说她家人都不在家，怕黑。

哥见献殷勤机会到了，马上把脖子上的玉取下来递给她，告诉她这可是开过光的！

看着妹子不屑的眼神，哥心里想，只能帮你到这啦，哥也怕黑，回去还有一段路要走呢！

11一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛，你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？

12大一时，一位长得不咋地的室友喜欢面对镜子孤芳自赏。

甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子。

室友担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：“难道美丽也是一种错误？”

“你放心，”一向沉默寡言，但姿色惊人的室长突然开口道：“你从来没犯过这种错误。”