1今天商场出来遇见一卖袜子的小贩，

正好家里没袜子了，问小贩怎么卖？

小贩说十元三双。

我从兜里掏出十元说来三双。

小贩看了看我说：你怎么不砍价啊？

我心想遇见老实人了，

就说：大哥能便宜点吗?

小贩说：不能！

我……

2和媳妇出去旅游，晚上在酒店，电话突然响了，手贱按了免提，对方说：您好，请问您需要服务吗？我还没来得及说话，媳妇抢先大喊道：姐们你快点来吧，这大哥厉害，时间长我不行！电话那边估计愣住了，电话接通着一分钟没说话，然后挂了。媳妇笑得直不起腰。

3男友看到一个广告：给我汇１０块，

我告诉你一个可以赚到１０００块的方法。

男友汇了１０块。很快他收到了一封信。信上只有一句话：找１００个像你这样的傻瓜，真可以赚到１０００块了。

4今天我去楼下小饭馆吃饭，正好看到一对小情侣，那女的在玩手机，而男的却在一口一口的喂他女友。这时那女的边吃边问道：“老公，你这喂的挺娴熟的嘛，跟谁学的？”那男的十分得意地说道：“没有，是我自己练出来的！”那女的马上变了脸色，然后张嘴大骂道：“今天你给我老实交代，不然你就等着回家跪搓衣板吧！快说，你跟谁练出来的？”那男的不假思索地说道：“咱家哈士奇。”

5小孩闹着要妈讲故事才睡。妈：从前有个人挎着麻篮去买菜...小孩：不行，我要听奥特曼。妈淡定：从前奥特曼挎着篮去买菜...小孩闹：不行，我要听奥特曼和怪兽打架！妈：从前有个奥特曼买菜时和卖菜的怪兽打起来...然后小孩听了奥特曼和怪兽为一斤白菜，打得头破血流后，满足地睡觉去了。

6前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的，你赚多少我会不知道吗？”

结果被她说的太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？”

说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。

就怕别人会认为她们是……

7高衙内一把拉住林娘子的手臂说：你这小妇人！给你点脸面就上房揭瓦，我给出的条件已是非常优越了，你还不从，难道想要天价？看来该给你上点手段了……

导演大吼：停！你小子谁找来的？我们拍的是万恶的封建社会，那时还没人能说出这么不要脸的话来。

老子让你演的是高衙内，不是现代版无赖……这意思，人类越发展越流氓了呗……

8和老婆吵架，她非常伤心、痛哭流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话把我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

9朋友A说：寂寞……空虚……冷……

朋友B马上道：穿上......衣服......滚......！

10我：“女孩子一般喜欢什么样的男人？”她：“有感觉的。”我：“什么样的感觉？”她：“那种我工作一天之后，累得筋疲力尽回到家，走进房间解开内衣的感觉。”

我：“……（请教下大神们，这是一种什么感觉？）”