1跟大四的堂弟微信聊天，问他有女票没，他回:没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。 我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉小叔和小婶，他独生子啊。 暴脾气的小叔跑去学校把他锤了一顿。 刚刚电话里他气急败坏地吼我:姐，我说的是去向!去向!

2寒假回家过年。去逗我5岁的小侄女，然后她跟我拜年：“叔叔恭喜发财，红包拿来。”

我只是一个大学生，身上也没钱，就说：“等叔叔过两年有钱了再给你个大红包。”

可这丫头扭头就走，还甩下一句：“这么小气还想聊妹子!切!”

我……

3闺蜜开了一家面馆，经营惨淡，最近突然生意火爆起来，而且来吃面的群体非常固定。闺蜜：你说是不是我的手艺突然精进了？我一拍胸脯：我佯装食客开帮你一探究竟！于是我装模作样地点了一碗面，问同桌吃饭的客人：您为什么老来这里吃面？天天吃就不腻？客人：我也没有办法，我们领导看上这家面馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格啊！

4甲：什么是普遍性?什么是特殊性?

乙：比如说，妇女怀孕跟男人有关系是普遍性，妇女怀孕跟我这个男人有关系是特殊性。

5妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：**，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了！

6甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自**。”

乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”

甲：“怎么个民主法?”

乙：“她管现金，我管定期存折。”

7一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

8有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱!”酒保：“正是，一分钱!”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”

　酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱”酒保：“总共四分钱!”客人：“这酒吧的老板在哪里”酒保：“跟我老婆在楼上!”客人：“他在楼上跟你老婆做什么”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样!”

9一小伙一天陪女友路过玩具店， 姑娘看中一个玩具娃娃， 小伙问她：喜欢吗？

她说：喜欢

小伙说：喜欢就多看一会吧

他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？

他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人。

姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的，没钱 还特能装！