1吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！”我低头不语，有泪，从脸庞滑过……为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家做多贡献～啊，一辈子……”

老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢！”

2十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊！

3有个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：再不结婚就嫁不出去了啊。然后一个劲儿的秀，她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我哦了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。

4下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好像血似的。我把梅子吃了，把罐头汤给男友喝了。我问：“好喝吗？”这二货吧嗒下嘴说：“好喝，下个月还有吗？”

5早上，我去公司上班，到门口就看到一个女同事今天穿得特别的漂亮。我当时就随口夸了一句：哎哟，你今天穿得真漂亮！女同事就笑着说：难道，我就只有今天才穿得漂亮吗？谁知道我当时没睡醒，嘴抽的说到：嗯，你不穿的时候也很漂亮。那一天，我被女同事揍得很惨……

6老王这两天感觉压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让呼吸困难，脖子后面老有风，他上午去了趟医院。

医生认真的检查之后告诉老王：“秋衣前后穿反了！”

7初中时。有次班主任特别严肃的在全班面前把我叫出教室，走到办公室，跟我说:帮我买包蚕豆，就要上次没收你的那个牌子！我晕……

8有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

9每次看到你的名次，就知道你们班总共有多少人

小明是一个刚进小学读书的新生。

第一次期中考的成绩单发下来后，

小明的爸爸对他说：儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班

总共有多少人，好吗？

10一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！

11哥们，你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？

二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又乐此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：“哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？”