1.一天，一女同事怀孕。高兴地跟我说：我怀孕了，你高兴不？我吓的坐到地上，说：饭可以乱吃，话不可以乱说啊！女同事：我真怀孕了。我：可是孩子不是我的啊！女同事：NM ，你的脑袋装的是屎么？当然不是你的了，是我老公的……

2.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？ 心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么……

3.奶奶：你五一有发奖金吗？我想起那抠门老板就来气，说：发毛线！奶奶戴上老花镜，进屋拿了几根竹针说：把毛线给我，我给你织一件毛衣……这就是所谓的代购么？

4.大学时候，学校一到下暴雨的时候就开始停电。有一次大雨一直下到晚上，因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过，但是没事……这时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么，老天都看不过去了……

5.表姐儿子感冒，表姐开车带着儿子大宝去扎针，表姐跟大宝说“宝贝儿，勇敢点儿，扎针一点都不疼，别怕。大宝看了一下表姐说：妈妈，你开车爸爸都不敢坐，但是我敢坐，所以我不怕扎针，我是最勇敢的哦！表姐：……

6.老公：媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝。媳妇儿：老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！

7.那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了。但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：二十年前我住这儿，现在回来看看。结果大哥一句话当时我就郁闷了：小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋滴，你是蛆啊？

8.一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

9.今天在公交站，遇到个拿着苹果的小女孩。望着我说：叔叔我能用我的苹果和你换个座吗？处于好心的我，收下苹果，让出位置。我正要一口吃掉苹果，女孩急了：叔叔你别吃啊！等到站了，我们再换回来。

10.一朋友，平时是典型的东北汉子，三个月前得一子，昨天打电话叫我去家里喝酒。到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！他把他儿子端端正正放在沙发上，面前摆着奶瓶、尿不湿和一条毛巾。他跪在儿子面前，一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话，咱别哭了行不？

11.妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说：老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？丈夫笑着安慰她道：怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！

12.在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！ 可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。 这时，背后一男人对我叫道：你个SB，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？