1.公司新调来一个年轻女主管，于是几个男同事，决定利用接风机会，给女主管灌趴下，晚上吃饭，先要了啤酒，菜还没上呢，女主管好爽的连续喝了两瓶，然后冲大家微微一笑：有点渴了，不好意思啊！结果，整个一顿饭吃得格外消停，没人敢叫嚣的……

2.小时候和爸爸一起去河里洗澡，开始我是不敢下水的，老爸说有他在没事，老爸在前面试着水的深浅，我小心翼翼的紧跟其后。突然脚下一滑，我立马抱着老爸的大腿，老爸用力一甩，把我甩了好远，河水喝得饱饱的。老爸把我捞起之后，拍着胸脯说：你TM 的吓死我了，我以为有水鬼拉我腿呢？

3.周末，做教师的小姨子来我家小住，老婆加班，只有我和儿子陪小姨子。中午，小姨子说嗓子疼，我拿出春天采的蒲公英对她说：妹子，这是春天采的蒲公英，是药，泡水喝可以治疗嗓子疼，只有春天采的才是药。小姨子泡水喝了，然后去午睡，不一会媳妇回来，问道：我妹妹呢？儿子回答：爸爸给小姨吃了**，小姨睡了。老婆脸涨得通红，跑进厨房拿着菜刀就出来了，我噗通跪地：老婆，不是你想的那样，儿子，把话说清楚，否则明天你就成单亲家庭了。

4.表弟带回来一个很漂亮的女朋友，姑父却一点都不高兴，我问原因，姑父说：我问过了，这姑娘本科毕业，不近视，说明脑子不坏，又不瞎！一定是我儿子租回来，想骗我钱花……

5.小偷破窗欲出，被晚归的男主人抓了现行、五花大绑。男主人一边喝酒一边等待警察上门。女主人悄悄对儿子说：赶快解开绳索放了那小偷！儿子：凭啥？女主人附耳低言：他才是你的亲爹！儿子冲喝酒的男人大叫：爸爸，妈妈让我认贼作父！男人惊呆了……

6.老婆说专家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。老婆你快告诉我这是哪个专家说的，我想打的他，让他妈都认不出来，一看就没个好心眼……

7.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：真巧，我也去参加个婚礼。出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：你去哪参加？老爸：x路x酒店。居然和我去的是同一个地方？当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。难道这就是所说努力的意义就是，你的女友在上幼儿园么……

8.小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！NM ，深刻领会到：没事不去惹女人……

9. 岳父：我知道我女儿脾气也有点臭，不过你放心我们给你三包。女婿：三包？包修、包换、包退？岳父：你以为是卖商品啊？女婿：那您说的三包是？岳父拿出三个小包：这第一包是膏药，这第二包是创口贴，这第三包是云南白药！女婿：我是娶个媳妇，还是娶了个定时**……

10.小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表？