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网上很魔性的趣味小段子,新颖笑料足,实在是太妙了!

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夫妻两商场买锅。男子选锅时,颠了几下,觉得挺顺,就给了他老婆。结果,他老婆拿起来,做样子往男子身上拍,并说道:就它吧,是很顺手。我惊呆了!

二、马云跟你女朋友同时掉里,马云给你100W,你先救谁?A:当然是马云了!B:我不会我会先假装救女朋友,看马云会不会加价!

三、说实,刚过完双十一,千万别看你女友手机,尤其是购物清单。否则,你会像我一样,看着那几百件的待发商品,抽搐过去!不说了,饿了,喝点西北去!

四、一位卖睡衣的女性朋友问我:你们男人都不穿睡衣吗?为什么男士睡衣卖不动。对此,我只能告诉她:或许,是因为我们都是穿真皮的睡吧。

五、曾经学校跟我表白,我拒绝了她,并给了她一张照片,她看后,说:你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼,真的是,都没我穿女装漂亮,还想做我女朋友?

六、里有松狮一只,每次它犯错,我就训它,它就乖乖的蹲在墙角,一委屈。近期怀孕了,一训它,这货直接把肚子亮给我看。我去?什么意思?身价涨了?

七、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼,说:妈你真小气,你天用我的宝宝霜,我都没说过你!

八、很向往会下地方,跟自己的人走着走着,就一起白了头。不像我们这,就只会下个,哎呦,走着走着,就一起脑袋进了水!

九、“你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇!”

十、“给我发20块红包,我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”

十一、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,并说到:向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒……

十二、老师:“关于您儿子的早恋问题。”爸爸:“哦,我知道了,孩子大了,我原则上不反对……”老师:“谢谢您,我们是真心相爱的。”

十三、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说,“是的,不过看你的样子,饥荒应该是你造成的吧。”

十四、A:你是如何从一个直男变成gay的?B:因为和一个女生攀比。 A:她说了什么?B:她说,我有男朋友,你有吗?

十五、说实话,千万不要低估了自己的能力。你要知道一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭。

十六、为什么要读?举个例子:当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“我嘞个去,这么多鸟,真好看,太TM好看了!”

十七、小时候一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔,大家都说我以后肯定是个读书的料,可把我爹妈乐坏了。直到很多年后,我才明白,那是“二笔”的意思。

十八、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我却想不通为什么自己选的C。

十九、老师:“考试不及格后,你爸爸说了什么吗?”小明:“要省掉那些脏话吗?”老师:"当然。”小明:“那他什么也没说。”老师:“……”

二十、江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。说实话,有女朋友的感觉,好爽!

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