一、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

二、有人问我为什么不能接受胖的女孩子，却能接受自己养胖的女孩子。对此，我只想说：养胖自己的女朋友，那是满满的成就感啊，重要的是不用怕她跑掉。

三、想当初，豪情壮，不穿秋裤风中浪。现如今，撞了邪，穿上秋裤找厚鞋。老了，骚不动了，穿上秋裤吧……（送给每一个在冬天被冻得瑟瑟发抖的人）

四、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……

五、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，我嘞个去，这到底是哪里出了问题？

六、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

七、女：我一个月的口红，相当于你一个月的生活费，你凭什么跟我玩！男：讲真的，这二三十块的口红尽量少用，很有可能对身体不好。

八、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

九、今天看见一个老奶奶倒在地上，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。你看，世界上还是有好人的……

十、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。

十一、记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，关键是还不敢问……”

十二、双十一，女友给我买的酸奶终于到了。我打开后，发现里面只有一张小纸条：“亲爱的，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝吧！”我终于知道为什么到的这么慢了。

十三、快考试的时候，考生可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也分两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

十四、闺蜜：“以前，总想着找个帅的富二代结婚。现在我变得单纯了。”我：“哦？那现在你想找什么样的？”女A：“有钱的！”

十五、听到一对男女在秀恩爱，女：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点鸡腿补补。男：不要，会长胖。女：我不在乎你胖的。男子一本正经地说：我老婆会在乎的。

十六、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！

十七、一哥们结婚一年多了，还没孩子，昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，一句话脱口而出：“有需要我帮忙的尽管说话。”

十八、甲：我爱上了一个比我小七岁的女生，现在还在上学，真是作孽。乙：要是把爱去掉，那才是作孽。丙：把比我小去掉，那更作孽。丁：要把学去掉，简直就是丧心病狂。

十九、有的人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。

二十、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！