一、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

二、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

三、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

四、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

五、去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

六、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

七、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

八、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

九、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

十、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

十一、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

十二、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十三、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

十四、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

十五、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

十六、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

十七、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

十八、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

十九、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

二十、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

二十一、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

二十二、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

二十三、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

二十四、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！