一、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

二、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

三、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

四、我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！

五、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

六、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛！

七、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

八、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

九、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

十、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

十一、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大*工！

十二、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

十三、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。

十四、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

十五、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。

十六、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

十七、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

十八、我做好事从来不留名，只留名片。

十九、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

二十、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，难道你是响尾蛇。”

二十一、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

二十二、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

二十三、已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

二十四、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。