一、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

二、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

三、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

五、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

六、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

七、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

八、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”

九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

十、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

十一、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。

十二、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。

十三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

十四、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

十五、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

十六、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

十七、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

十八、一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”

十九、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

二十、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

二十一、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

二十二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

二十三、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

二十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。