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2020搞笑语录流行语言,最后一句能让人笑喷!

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一看见别人挣就眼红,但自己又没本,所以只好改变方向,闭上眼睛不看。

二、为什么有男生撩着撩着突然就不理你了?大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

三、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

四、挣钱是一种能力钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

五、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。

六、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

七、以前觉得找老公不能找帅的,因为帅的花;现在成熟了才觉得不能找丑的,因为丑的不仅花心,还丑!

八、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”闺蜜:“我去,双喜临门啊!”

九、小时候每次走夜,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师

十、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

十一、鱼的记忆只有七秒,怪不得在鱼缸里天游泳也不会疯掉呢。咦,这是哪儿,没游过!咦,这是哪儿,没游过。

十二、小时候很瞧不起那些早恋的学渣,现在回忆起来,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就有对象了。

十三、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂,既生我何不生我对象。

十四、机会总是留给有准备的人,所以我出门都随身携带户口本,万一有人突然跳出来要和我结婚呢?

十五、我问我:“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱?”我妈很坚定的说:“不要了,养你这个祸害嫁到人家里我就够愧疚了,人家肯把你弄走,搭钱都行!”

十六、终于明白我和学霸的差距在哪,她很差趴在桌上,两分钟后突然直起腰开始做作业,我心情很差趴在桌上,两分钟后就睡着了。

十七、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

十八、一次坐公交车,碰到一小孩妈妈:“妈妈,给老弱病残的那个弱是什么意思?”妈妈答到:“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周,对着我说:“叔叔,你坐……”

十九、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。

二十、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了这边,然后就晕过去了!

二十一、老婆:老公,我生病了,我恐怕得买个包了。老公:你能告诉我这两个有什么联系?老婆:你没听说过“包治百病”吗?随后老公拿着板砖进来。老婆:这是做什么?老公:砖治各种疑难杂症!

二十二、女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停地给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

二十三、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

二十四、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

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