一、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

二、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

三、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

四、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

五、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

六、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

七、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

八、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

九、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

十、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

十一、遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

十二、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

十三、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

十四、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。

十五、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

十六、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

十七、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

十八、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

十九、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

二十、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

二十一、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

二十二、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

二十三、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

二十四、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。