一、某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

二、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

三、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

四、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

五、我的男朋友是个完美的男生，他不打游戏，不抽烟，不喝酒，不晚归，不存在。

六、大龄单身青年一般就俩原因，一开始谁也看不上，后来谁也看不上。

七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！

八、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

九、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

十、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十一、学姐向我借了U盘，今天拿过来还我。对我说：“你U盘好像有点问题，500G只显示200G，我帮你弄好了。”说完以后还得意地朝我笑了笑，我一脸疑惑。我回到宿舍后看了一下，她居然帮我格式化了！

十二、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

十三、不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

十四、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

十五、“我剪头才二十、给狗剪个头收100？”“它敢吃屎，你敢吗？”“我要是敢呢？”“那以后你剪头也100。”

十六、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”

十七、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！

十八、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。

十九、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

二十、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

二十一、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

二十二、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。

二十三、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”

二十四、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！