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搞笑段子短句,幽默滑稽,让你一次笑个够!

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虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。

二、唯一对我说过“别走好吗”人,是我的体育老师:别走好吗?跑起来,快快快!

三、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有猫!

四、天下没有不透的墙,隔壁晚饭是真香。

五、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

六、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

七、八个儿子比较黏我,我上个卫生间边哭边爬着就追来了,老公走过来,抱起儿子说:看你个没出息样儿,打小就离不开个女人,以后怎么混!我顿时凌乱了。

八、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

九、深夜,老公未归。女儿急给打电:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰:“傻孩子,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”

十、都说结婚不能买大床,将来吵架了,床太大就各睡各的,床小好哄媳妇。可我万万没想到,吵架了,我连床都上不去!

十一、中国哪里的姑娘最好看?“朋友圈!”

十二、考试是个人,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

十三、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

十四、我抽烟的理由简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

十五、成熟的最大标志就是不屑与人争论,能动手就尽量不吵吵。

十六、某条街上有个乞丐,每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇,便上前去问:“为什么你放两个碗?”那乞丐笑了笑道:“不知怎么滴最近生意特好,所以开了公司。”

十七、现在的男人不好当啊,要上得了厅堂,下得了厨房,养得起老婆,讨得好丈母娘,最重要的是还得教会老娘游泳!

十八、恭喜前任,无缝衔接,喜提对象,普天同庆。

十九、楼下邻居投诉我乱扔脏东西,真是搞笑,难道我要洗干净再扔吗?

二十、当一两个人说我丑时,我不以为然,但是当越来越多的人说我丑时,我知道了的严重性:现在的骗子真是越来越多了。

二十一、结婚就这样,找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人一辈子华论剑。

二十二、你给我一个微笑,我也会还你一个微笑,不为别的,就是想让你知道,老娘笑起来比你好看。

二十三、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

二十四、每天都要给儿子讲很多大道理,希望他早点明白,像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

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