一、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

二、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

三、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

四、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

五、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

六、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

七、都说爱笑的女生运气不会太差。如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。

八、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

九、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。

十、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

十一、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

十二、有人约架请告诉我，不用告诉我多少人，告诉我时间地点就行了，因为不管你们多少人我都看。

十三、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十四、第一次谈恋爱不知道送什么礼物给女朋友，大家帮我想想有什么，一百万以下，50块钱左右的礼物，我要给她一个惊喜。

十五、看着同学陆陆续续的结婚，就像当年考试看着他们一个个提前交卷一样，万分焦虑，你们真的不再检查一下或者等我一下嘛？

十六、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！

十七、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让阿姨亲一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口，挨了好几个嘴巴子呢！

十八、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

十九、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

二十、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

二十一、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！”

二十二、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

二十三、我在收拾衣服，看到几件旧衣服，就往老公那里一扔开玩笑说：“这几件不穿了，你拿去给你外面小老婆穿吧。”他看了一眼继续玩手机：“这么难看又破她才不会穿呢。”

二十四、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！