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放松心情的幽默段子,精辟搞笑,专治不开心!

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小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类。

二、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种都是吃饱后才做的。

三、同事59买了条七匹狼的裤子,但是收到货以后发现是千匹狼,其他人就安慰他说,很值得啊,多了九百多匹。

四、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

五、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

六、“我觉得,当我的包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

七、昨问一打篮球的哥们:“你在球场上都受过哪些严重的伤?”哥们:“看着队友的女朋友喂他喝。”

八、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑,你就也跟着起哄,你确定你的收入有搬砖的多吗?

九、如果你想在挤公交的时候,高峰期有座位坐,那么请你叫醒一个睡得特别香的人。告诉他到站了,他一定会飞奔下车,还会不断地感谢你。别问我为什么知道,我也不知道我怎么就下车了。

十、电扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

十一、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

十二、一三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”

十三、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”

十四、我以为低调点别人就注意不到我了,没用的,像我这么帅的人,无论在哪里都像漆黑夜里的明灯,鹤立鸡群。

十五、每次看到有人对着流星许愿,我都会里默默的鄙视他们,我就从来不相信流星可以许愿这种荒诞的说法,我一直都是脚踏实地的收集七龙珠!

十六、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

十七、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

十八、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就个人坐那里抽烟,这时来了一对侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。

十九、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

二十、最近养的一条鱼死掉了,仔细想了很久,不想土葬,所以为它安排了火葬,谁知道越烤越香,不得已为自己配了瓶啤

二十一、“是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”

二十二、据研究表明,长得好看的女生要比一般女生好看一些。

二十三、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

二十四、周末带男友回家,他说见我爸紧张,不知道怎么放,我说你紧张就插口袋嘛,之后,我爸单独拉我过来,问我:你男朋友没病吧?他一只手插上衣口袋,一只手插裤子口袋干嘛?

二十五、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

二十六、我今天算了一笔账,如果每天少吃一顿饭,时间长了就能省下很大一笔钱,而这笔钱还可以留在以后看胃病的时候用。

二十七、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我流满面。

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