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非常有趣的段子,超级搞笑,一定要看到最后!

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长得丑怎么了?只要不照镜子,恶就不是自己。

二、世界那么大,没能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

三、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠辣啊,一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

四、记住了,亲的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

五、我这个人优点太多,做就两方面不行,这也不行,那也不行。

六、脚上扎了个钉子,去小诊所处理。小护士眯着眼睛帮我处理伤口,下手有点重。委屈的求她:您能不能认真点?小护士无奈地说:大哥,我不是故意眯着眼,你这脚太辣眼了,我是想睁睁不开啊!

七、中分看鼻子,齐刘海看型,斜刘海看气质,无刘海看五官,可我适合“隐身”,不好意出去吓人。

八、小姑娘中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男。

九、你对你爸爸说你饿了,爸爸会说:“走,爸爸带你下馆子”;你对你妈说你饿了,妈妈会说:“想吃什么,妈妈给你做”;你对男朋友说你饿了,男朋友会说:“想吃什么,我去买”;而你对女朋友说你饿了,女朋友往往会说:“我也是”

十、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

十一、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是**,我是你的内人,简称贱内!说是这么解释的吗?

十二、回吃饭,老妈问我:“好久没见你发朋友圈,是不是跟男友出了问题?”我沮丧的点了点头:“上星期分手了。”她对老爸说:“哈哈,我赢了,一百块拿来。”

十三、青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

十四、好女人就像汽油,一旦拥有就拥有动力;坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

十五、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢?”“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”

十六、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了,大面积撒网,选择性捕捞,你被放生了。

十七、老师:你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?学生:生死攸关的事情,怎么能停顿呢?

十八、5岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了,老得记不得自己的年龄了。孙女说:“如果您记不得了,您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。”

十九、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。

二十、翻看以前的照片老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!”老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!”

二十一、今跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇,老公:“那走吧,去看看吧”继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!”老公一脸宠爱:“真拿你没办法!”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机,咔咔咔三连拍!“好了走吧!回家给你做手机壁纸!”

二十二、考试前一天老妈对我说:“以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,有的是力气打你,而且打死你还能再生。”

二十三、五岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

二十四、只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人

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