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让人瞬间开心的句子,雷人有才,笑的直不起腰!

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刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身,当时我就发誓,等我有了,我一定要买一套属于自己衣。

二、老婆用一哭,二闹,三上吊的招数警告我不准找小三,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

三、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

四、所有的工作做久了都会觉得无聊,差别在于,别人无聊还赚的比你多。

五、走投无还走什么走,直接坐车啊。

六、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

七、那个晚上我在6楼,坐了8个小时,绪失控10多次,右眼皮跳了99次,疼了一晚上,最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

八、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

九、虽然我工资不高,但是我很会省钱,看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买,比如说刚才我看上了一架直升机,后来一想还是挤公交划算,一下就省了好几千万。

十、曾经,我喜欢一个女生,他告诉我,他喜欢游戏打的好的男生。于是我为了她刻苦练习,一个后,我就把她忘得一干二净了。

十一、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印!”

十二、媳妇买了一套很贵的餐具,店员说是纯银的,结果用了半年餐具越来越黑了,去店里问怎么回,店员想都没想就说:你饭里可能有毒……

十三、历史总是惊人的相似,上大学单身,工作时单身,如今待业了还单身。

十四、昨有一对情侣过来问我去店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

十五、某同学上课没听讲,被老师单独留下来。老师:“你不听我的以后不会有好的未来。”学生:“老师你一个月工资多少?”老师:“干嘛?我一个月工资大概三千元左右,怎么样不少吧!”学生:“我两套房子,一个月房租五万元,你跟我谈未来。”老师:“……”

十六、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

十七、小和小猪在一起玩。小狗:“一加一等于几啊?”小猪:“二!”小狗:“哇!你真聪明!”小猪:“那当然,你以为我是猪脑袋啊!”

十八、上课时,同桌传来一纸条,看完后,我直接笑趴在课桌上。谁知,被老师看见了,指名道:传的什么,笑那么开心,念一百遍,速度!我:老师裤链没拉,老师裤链没拉……接着,我就被撵出去了,留老师一人在讲台凌乱……

十九、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

二十、我问我爸有多爱我?我爸说:以前为了让你改正错误,特地请了半天假回来打你!

二十一、最近要买车,我爸带着我去了市里所有的豪车4S店,我很是感动,嗯,还是家人好。出了店,我爸扭头就跟我讲:“瞧见没,以后这些车都不许撞!”

二十二、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

二十三、舍友无聊将微信头像换成MM头像,换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。

二十四、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

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