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睡前让人笑喷的段子,皮到爆炸,没有之一!

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握不住,还是趁早放开吧,那也太胖了!

二、其实每次跟你吵完架,我里都特别后悔,真的,当时真该动手打你!

三、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

四、没的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读,人丑就要多上进。”

五、原本想瘦成一道闪电,亮瞎你们的双眼,没想到胖成了坚果,挡住了你们的视线。

六、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么跟鬼交流啊!

七、小时候不吃饭,长得矮。后来我认识到问题的严重性,疯狂吃饭,从不挑食,结果不仅矮还特别胖。

八、我有一个要强的妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

九、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆紧张的看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”

十、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

十一、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。

十二、今在街上,有个背包客妹纸向我问,开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干?”

十三、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

十四、吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。

十五、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

十六、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。

十七、不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。

十八、如果有人问我,那些艰难的是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

十九、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

二十、命是父母给的,改不了,但运是自己雕的,所以你还有一半的机会去掌握自己的命运

二十一、儿子不想上幼儿园,各种撒娇,各种无赖,爸爸一急,把儿子扔给了老师,拉着老婆的手扭头就走了。儿子也急了,大骂:“你们这对男女。”

二十二、“我在你心里想什么?”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊,多一个少一个都无所谓。”

二十三、情人节到了,我问老婆我要送你什么呢,老婆说,你送什么都可以,只要是你送的,我都喜欢。我慎重地想了想,对她说:“我送你回娘家吧!”

二十四、今天看好了一件衣服标价588元,试穿好了习惯性的往兜里摸,卧槽爱疯六、肯定是有人试穿过,立马说老板就要这件了,价都没讲,走出门急忙拿出来一看,尼玛,模型。

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