一、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

二、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

三、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

四、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

五、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

六、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

七、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

八、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

九、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

十、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

十一、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

十二、舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说：亲戚来买点东西回家，他屁颠屁颠回家一推门，二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：我乖不乖，我乖不乖，快夸我！我永远也忘不了舅妈看他那眼神。

十三、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意！

十四、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。

十五、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

十六、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？

十七、“单身两年是什么感觉？”“不知你说的是哪两年？”

十八、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”

十九、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

二十、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！

二十一、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫的说：甘蔗。