1小时侯看武侠剧看多，然后叫爷爷用木头做了一把剑给我， 有天奶奶午睡， 我跑到奶奶床前跪下， 说 奶奶你就安心的走吧， 我一定会替你报仇的， 当奶奶起床把我的剑折断的时候， 我感觉这世界满满的都是恶意。

2我家的亲戚建了一个家庭群，在群里讨论星期天去露天野炊烧烤。可到了议定的那天，去了大小人二十三位，结果都笑了，全都是空着手去的……我也是。

3近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！ ”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。

4同事上班后一脸的无奈，我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

5今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

6今天跟老公吵架，吵到最激烈的时候突然下大雨了，我走到窗户边打开窗子准备把刚买的茉莉端进来，结果老公一把抱住我就说：媳妇我错了，我以后再也不对你大声嚷嚷了！我家住六楼。

7今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你隔壁王哥。”我在旁边笑，这娘俩啊，玩的……

等等，好像有什么地方不对。

8儿子今天在幼儿园被别的小朋友掐伤了，问他疼不疼，他说很疼，问他咋不还手，他说他跑不过那个掐他的人……我看着他叹了口气:你这样子天天受伤，我心疼！他眨巴下眼睛，认真的说:妈妈，没关系的，疼一会儿就好了，掐我的是个女孩子，男孩子应该让着女孩子的，所以我没还手！

9有个女同事总喜欢在我们面前各种秀。前两天又说要跟老公去泰国玩，还特意跑到我面前说: 出国玩不知道要注意啥，哦！你没出过国不知道巴拉巴拉的。

我当时就回了句:要注意老公有没有给你买巨额保险。当时脸就黑了扭头就走。今天上班听说在闹离婚，应该不关我的事吧？

10我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，

永远追求更小码。终于我成功了，

店员对我说“这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”

11喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。

最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。

女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。

12妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！ ”