1老婆让我去菜市场买二斤牛肉。

手拿袋子一掂量，跟老板说：短了二两！老板狡辩：你别胡说！

我淡淡道：放心，我也不会告发你， 更不是要你退全部的钱！

老板：那你想怎样？

我：你开二斤的发票，再给我一两肉钱当回扣！

2老婆疑惑的问道：“老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？”老公说道：“还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？”老婆恍然大悟，说道：“想起来了！原来是你...”老公淡定的说道：“对，是我把你撞倒的...”

3啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜，

吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个：“还真有!”

4工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

5冰箱里有五个鸡蛋。
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第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说，快看快看，第五个鸡蛋都长毛了

第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说，你看你看，第五个鸡蛋都长毛了，好丑哦

第四个鸡蛋听到了，插言说，就是啊，还有味道，臭死我了

声音有点大，让第五个鸡蛋听到了。

于是第五个鸡蛋怒吼到

“你们书读得少，就别乱叫，老子是猕猴桃！”

6第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭，我静静地看着她不怎么淑女的可爱吃相。她发现我在偷看她，小脸一红，娇嗔道：“你看什么呢？”我突然有些紧张，就随口道：“没什么，你吃你的，我在看猪扒饭呢！”这时，她正在扒饭的动作突然停顿！

7之前一个单位，不知道因为什么原因，好几个月发不出来工资。造成很多员工离职，最后我也扛不住了，要走。结果公司的销售总监找我谈话。总监:“为什么要离职呢，难道仅仅是因为不发工资么” 我:？？这还不够么？

8来天津几个月啦！今天第一次被同事拉着去大众洗浴中心洗澡。都没怎么洗，就叫我去蒸桑拿。接着问我要不要搓澡。我想，两三天用沐浴露洗一次澡，应该干净得很，于是爽快地让师傅搓一下。跟同事边聊天边搓澡，无意中低头看到地上一层泥。我说，这谁的，这么厚一层泥。那师傅回一句，是你的。我回头看我身上，厚厚一层泥，自己都不意思看下去了，估计得有一斤，感觉自己半年没洗澡似的。哎由此我悟出人生一个道理，做人还是不能太自以为是了。

9去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤 :嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！突然觉得气氛有点异常，这时男友6岁的弟弟说:妈，她骂我妈呢。我……我冤枉！

10二货老婆从小娇生惯养，嫁到我家也是衣来伸手，饭来张口的，从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱，想她自己学着做。她接过去一看说：老公你每天上班挺累的，现在又拿菜谱让我点菜，这多不好意思啊。我……这二货这理解力！

11小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。

老师：说说看。

小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？

老师：滚出去！

12美女走过来对我说：我怀孕了！老婆甩手就给我一耳光！

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个美女走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”

他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。

全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

这时，美女又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”