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笑话:美女走过来对我说:我怀孕了!老婆甩手就给我一耳光!

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1老婆让我去菜市场买二斤牛肉。

拿袋子一掂量,跟老板说:短了二两!老板狡辩:你别胡说!

我淡淡道:放,我也不会告发你, 更不是要你退全部

老板:那你想怎样?

我:你开二斤的发票,再给我一两肉钱当回扣!

2老婆疑惑的问道:“老公,我记忆还是有点模糊,我怎么就想不起来,我们是怎么认识的呢?”老公说道:“还记得你被车撞倒,一个好心的人,背着你横穿好几个马,拼命喊救命的那人吗?”老婆恍然大悟,说道:“想起来了!原来是你...”老公淡定的说道:“对,是我把你撞倒的...”

3啥叫“绝望”

就是饭馆吃饭点了两个菜,

吃第一个:“世上还有比这更难吃的吗?!”

吃第二个:“还真有!”

4工作地方太远,所以想搬出去住,我劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?我妈说:你看这个“家”,就是上面盖个屋,屋下养头猪。唉。住外面有经济压力,住家里有精神压力。

5冰箱里有五个鸡蛋。
(m.taIks.com)

第一个鸡蛋对第二个鸡蛋说,快看快看,第五个鸡蛋都长毛了

第二个鸡蛋转头对第三个鸡蛋说,你看你看,第五个鸡蛋都长毛了,好丑哦

第四个鸡蛋听到了,插言说,就是啊,还有味道,臭死我了

声音有点大,让第五个鸡蛋听到了。

于是第五个鸡蛋怒吼到

“你们读得少,就别乱叫,老子是猕猴桃!”

6第一次陪喜欢的女生吃猪扒饭,我静静地看着她不怎么淑女的可吃相。她发现我在偷看她,小一红,娇嗔道:“你看什么呢?”我突然有些紧张,就随口道:“没什么,你吃你的,我在看猪扒饭呢!”这时,她正在扒饭的动作突然停顿!

7之前一个单位,不知道因为什么原因,好几个发不出来工资。造成很多员工离职,最后我也扛不住了,要走。结果公司销售总监找我谈。总监:“为什么要离职呢,难道仅仅是因为不发工资么” 我:??这还不够么?

8来津几个月啦!今天第一次被同拉着去大众洗浴中心洗澡。都没怎么洗,就叫我去蒸桑拿。接着问我要不要搓澡。我想,两三天用沐浴露洗一次澡,应该干净得很,于是爽快地让师傅搓一下。跟同事边聊天边搓澡,无意中低头看到地上一层泥。我说,这谁的,这么厚一层泥。那师傅回一句,是你的。我回头看我身上,厚厚一层泥,自己都不意思看下去了,估计得有一斤,感觉自己半年没洗澡似的。哎由此我悟出人生一个道理,做人还是不能太自以为是了。

9去男友家吃饭,男友妈妈炒了好几个菜,还做了甲鱼汤,我尝了一下甲鱼汤 :嗯,真好喝,这王八炖的汤真不错!突然觉得气氛有点异常,这时男友6岁的弟弟说:妈,她骂我妈呢。我……我冤枉!

10二货老婆从小娇生惯养,嫁到我家也是衣来伸手,饭来张口的,从来没下过厨房。今天我从网上下了本菜谱,想她自己学着做。她接过去一看说:老公你每天上班挺累的,现在又拿菜谱让我点菜,这多不好意思啊。我……这二货这理解力!

11小明:老师,我发现你是一个很纠结的人。

老师:说说看。

小明:你整天念叨这三句话‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?

老师:滚出去!

12美女走过来对我说:我怀孕了!老婆甩手就给我一耳光!

男人和他老婆在火锅店,边吃边聊,正高兴时,有个美女走过来,直视着男人说:“我怀孕了!”

他老婆先是一愣,紧接着甩手给了男人两耳光,又拉又扯,连哭带闹。

全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上,男人是欲哭无

这时,美女又幽幽的来了一句:“麻烦你把烟掐了,谢谢!”

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