1有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。

于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。

“爸爸 爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”

然后等了好一会，没听见动静。

透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱！

2我跟小美情投意合，她老爸却要拆散我们，为了让他承认我，决定套路他。我在一张纸上写着“女婿”两个字，拿给憨憨的小美她爸。我嘴甜道：叔叔，你看这两个字读什么？她老爸一眼识破，对我一声冷笑：二货。

3记者在北京采访一路人，如果你中了500W要怎么花？路人说，还房贷，记者问，那剩下的呢？“剩下的慢慢还。”

4和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”

5昨天在一个坡道等红灯时，不小心溜车了，把后面一个车蹭了。对方女司机，就当花钱买教训，赔了1000。

过了一会，对方打电话来，我以为反悔了，要加钱呢，对方说，哥，要不你再蹭两下，我想换个包！

6今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”我：“26了。”大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
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7女儿四岁了，有个坏习惯，特别爱脱裤子，每天回到家第一件事就是把裤子脱光光，老婆就教育她：“女宝宝要懂得羞羞，不可以让男生看到你光屁股的样子，别人会笑话你的……”

经过老婆苦口婆心的劝解，她总算大概知道了男女有别这件事。

于是……她现在不准我在家呆了！

8三个小男孩在树下吹牛。一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”第三个说：“虽然如此，但我的父亲跑得最快，他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

9人生就是:谈恋爱，然后想自由，拼命考上学校，然后不去上课，疯狂面试，然后不想上班，买房子，然后没钱吃饭，努力生孩子，然后没钱养，不断的挖坑给自己跳！

10小明：老师，你最喜欢什么样的学生？

老师：当然是听话的学生！

小明：太好了，那你一定也很喜欢我吧？

老师：你觉得我会喜欢你？

小明：是啊，因为我是最听话的！

老师：你……听话？

小明：不是吗？您每次叫我滚出去的时候我不都是乖乖的吗！

老师：滚出去！

11晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！

我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！

然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。

还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。

当她打开我房门准备问我她们离婚了，我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。

我只不过是买了个榴莲吃，你们吵架离婚，关我啥事啊？！