1老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”

我问：“说啥了”？

老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”

我：“有什么不对吗？”

老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”

2昨天刚回家媳妇就在我身上闻来闻去：说，跟哪个狐狸精鬼混去了？身上又是香水味，又是酒味的……我冤哪，怎么解释都不听……最后没招儿了只好带着她到县外环路，指着绿化带的桂花树……大概是和同事喝高了，然后就躺在树下睡了一下午吧！

3深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?"

"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."。

4上班无聊，逗同事妹子玩，我笑嘻嘻地说：“妹子，做我的小三吧？”妹子抬头看了看我，问：“你百米跑要多少秒钟？”我反问她：“15秒吧，你问这个干什么？”妹子：“我老公以前是练飞镖的，你这样的速度跑不过飞镖，会死的很快的。”我老老实实的坐回凳子上。

5一百分的获得方式

初中有个哥们，成绩一般，但是花花肠子特别多，考试的时候经常有惊人之举，比如把难题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来。不过这还不是最猛的，这哥们最猛的一次是考试的时候带了一支红笔，全写完之后，就自己开始批试卷！自己批的当然是全对啦，但是交上去的时候老师太忙了竟然没发现，以为自己批过的了，就放在改过的一堆里……全班唯一的100分……这哥们在学校彻底火了。

6闺蜜送了件她的衣服给我，我挺惊讶，问她：你不是很喜欢这件衣服吗，干嘛送我？她说：我受打击了，穿这衣服上地铁居然有人给我让座，我觉得我穿不合适，你肚子肉更多，穿上正合适。

7今天回学校，寝室已经有俩哥们儿了。没事儿干就用电饭煲包饺子，我们都不想洗碗，就包了一带壳儿的花生，谁吃到了谁洗。结果，我吃到了，于是……于是我硬吞了下去，他们都不知道，结果没人洗碗。为自己的机智深深折服。

8小时候，邻居陈叔和人闹矛盾，被人家两个儿子打半死，陈叔觉的受人欺负，一气之下把自己唯一的儿子送去了武校十年过去了，陈叔儿子出落成一个功夫高强的棒小伙，打起架来三五个人不能近身，再也没人欺负陈叔了，陈叔扬眉吐气的同时也有些郁闷……毕竟儿子这都第二回进去了，陈叔还得取钱给伤者看病。

9老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。

同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”。

10一个男人很怕老婆。

一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一耳光，为了面子，男子壯着胆子大吼：“你敢再打我一下？”
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他老婆毫不犹豫地又打了一下。

男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧！”

11在车站赶着检票的时候，有个女生赶得太匆忙把一个哥们的箱子给撞坏了，女生不停的道歉表示愿意赔偿什么的，小明说真心不用，后来女生还是把手机号码留给小明说今天赶车，如果后续需要赔偿可以联系，小明一直表示没关系催着她上车，女生走后边上的哥们一脸怨气的说“你倒是大方，她撞坏的可是我的箱子。”

12恋爱就像车票

妻子：“恋爱像车票，载着相爱的人们抵达完竣的婚姻起点。”

老公：“可是抵达起点后，车票就作废了。”

妻子：“不外，有的人拿的是双程车票。”

老公：“用双程车票坐回去后，车票仍是作废。”