1实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”

师妹说；“免贵，姓潘。”

我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”

然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了！

2那天坐公交车，忽然一年轻女子说：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。

3去相亲，女孩问我："你在公交上会让座吗？"我笑着说："我不坐公交的，我有车。"女孩又问："那你租的房子多少钱一个月？"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房，顿时有点生气了："怎么？我像一个租房子住的人？"女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞下时她好像有点不高兴。

4我买了套秋衣，我妈说我穿着不好看：给你弟弟吧！我买了件马甲，我妈说我气质不搭：给你弟弟吧！我交了个女友，我妈嫌我女友长得不好看：给你……我急忙打断老妈的话：我好不容易找到女友，丑点咋了，这不能给弟弟！老妈给我一暴锤：胡说什么，我是说“给你女友办个美容卡吧！”原来如此，我和弟弟都如释重负。

5这不快过年了么，兴冲冲的去买了新衣服新鞋子！回到家，我妈上下打量着，“刚买的衣服？”

“嗯！好看不？” “像只母鸡！！！”

……

“鞋子也新买的？”

“嗯！新款呢！显高！”

“矮就算了，穿着高跟鞋走路跟个鸭子似的！”

这是亲妈吗？

6大学时出去做家教，给一个初三的男孩补几何，有天我们聊天，内容如下：他：老师你有对象不？我：你猜呢？他：肯定没有。我：为什么那么肯定啊？他：我觉得我们男人一般喜欢身材好的，脸蛋漂亮的。我去，熊孩子，把你模拟考的卷子拿出来，非得叫你妈知道你又不及格！

7读初中的时候，和一女同学相互有好感，

有一天，其他同学都去午休了，只有我和她在教室，两个人有说有笑的，

突然我停下来说话，静静的看着她，

说也奇怪，不知道为什么她把眼睛闭上呆呆坐在那，

我那时候蠢到家了，不知所措，竟然用双手把她的眼睛打开了。

8一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。哈哈！

9妈妈看见爸爸坐沙发已啃了半盘瓜子就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了!”爸爸却说：“我不知足。”小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂!”

10有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女。

11一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

新来的男同事问: “刚才那是谁啊？”

她回答:“送外卖的。”

新来的又问:“怎么没给钱？”

她说:“不用给，晚上陪他就好了。”

男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑！

12我看了下老丈人的收藏品，丈母娘和老丈人就打起来了！

去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？