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笑话:行不行给个痛快话,不同意的话,我就去表白下一个去了!

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1准备上车了,老说:闺女,你走了里又只有我跟你爸了。

想想一年在家陪爸妈日子屈指可数,我鼻子酸酸的:我一定多回家陪你们。

老妈笑着我的:不用,你在家,我跟你爸不自在,你去上班了,我俩又可以走牵着手,靠坐在一起看电视了!

2坐高铁去哈密出差,旁边一光头男一直盯着我看,赶紧掏出手机看看发型没乱啊,妆也没,扣子也没扣错。莫非另有其他原因,想到这里,里一阵翻腾,猛然扭过头去,发现他还在盯着我。怒气冲冲的走过去想骂他,走过去一看,我去,才发现他把墨镜挂在后脑勺上了。

3妻子:“我想给小起个叫‘拜伦’,母亲说这样会侮辱了这位诗人;后来我想把你的名字改给它,母亲又说不好。”

丈夫:“你的母亲真好。”

妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”

4一哥们问单位一位快要奔三的美女,你这么漂亮咋还没结婚? 美女说,我小时候削苹果,不小心削到手,到现在还有一道疤呢! 哥们不解,手上的疤痕跟结婚有啥关系啊? 美女回答,你说呢?

5小蚯蚓在家很无聊,就把自己切成二段,打羽毛球去了。

蚯蚓妈妈一看不错,把自己切成四段,打麻将去了。

于是,蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。

妈妈回来一看,哭着说,切这么碎,会死的。蚯蚓爸爸极其虚弱的说:没办法,人节了,这还不够分的呢 ?

6发现每早上打开微博,都是“困成狗了…”“不想上班…”“为什么还没到周末啊啊”而打开朋友圈,却全都是“又是新的一天!崭新的自己! ”“鼓起勇气,拥抱挑战! ”“给困难一个大大的微笑! ”……感觉

7今天天气特别好,和同在窗户看景,楼下种了一大片油菜,全都开花了,金黄色煞是好看,不禁都陶醉了。同事:“你想到什么?”

我说:“花开成海,思念成灾,你呢?”

同事答道:“夏天快到了,秋裤可以脱掉了。

8老婆做了卤猪蹄,在我面前晃悠,就是不给我吃,馋得我口直流。我急了,用手攥住猪蹄就开始啃。就在我尽情享受美味之时,部传来一阵剧痛,然后我就醒了。女儿在哭,老婆恶狠狠的盯着我:睡觉不老实,你咬女儿脚干嘛?

9八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。

一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。

八戒立刻气得将镜子摔成了几块,结果更坏了,不但没有将那个猪头摔碎,每个镜子碎片之中都照出了一个猪头。

八戒非常恼怒,也非常害怕,从此再也不照镜子了。

10有一天,小华正和他爸爸看着电视上的消防节目,忽然,小华转过头,看着他爸爸,问道:“爸,火警号码是什么呀?”这老爸可高兴了,总算可以显显本事了!他很高兴地说:“119呗! ”“那美国的呢?”“911啰! ”“为什么呢?”“这……因为外国人总是把姓放在后头啊! ”

11一大早到公司,一妹子趴桌子上,咬牙切齿,不断重复“死 男人,臭 男人” 我就问她发生了什么?妹子说,有人和她表白了,高兴!心里同意,想矜持点,然后就不吭声。结果那男人和她说,美女,行不行给个痛快,不同意的话,我就去表白下一个去了

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