1一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会。上去之后才发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一姐们很若无其事的说：没事，咱们是脑残。

2老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”我的天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了！

3儿子期中考完试回到家，得意的对我说：“今天考试一点也不难，就是题量特别大。”

我问，有没有不会的？

儿子说，：“都会，就是我同桌一遍一遍的问我，题中的禅，小名阿斗，叫什么名，我其实知道，不想告诉他，可他总问，我就告诉他一个错误的答案，刘禅，其实我知道是刘备。”

4朋友生日聚会，我精心打扮出席，刚一到，就有人夸赞我说：哇，好久不见你的美丽又放大了一番！我心里正美滋滋的，边上闺蜜接话：那可不，她体积又庞大了一圈，这脸蛋也肥得放大了两倍，一眼望去看不完呀！其他人听了一致附和：咦，还真是！

5老婆：“今天 你怎么没打电话给我？”

老公：“冤枉啊，你早上今天说今天打给我的，我一直在等那。”

老婆：“我走了以后就改变主意了，女人是善变的你不知道啊。”

老公：“那你也没通知我啊。”

老婆：“废话你当初暗送秋波的时候也没告诉我吗，我不还是知道了。”

老公：“……”

6兄弟聚会，一哥们从毕业就去了上海打拼，转眼六年多了，他：“混得不好，还望兄弟们赞助我千八百的，我好回去壮壮面，来年还你们！”气氛一瞬间僵住了，都推说没钱的，我抽出了所有百元大钞：“啥还不还的，你拿去用！散场后哥们走了，一群人围着我说我傻，一群不仗义的东西，我能告诉你们，我看见他兜里玛莎拉蒂的钥匙吗？

7A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。

一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”

8一位妻子正在和她的丈夫说话。妻子：“我有一大包旧衣服，我想捐掉它。”丈夫：“你为什么不干脆扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛。”妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。”丈夫：“亲爱的，和你穿一个码的人根本不会食不果腹。”

9有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

10和妞妞一前一后的走在小道上，忽然从后面超了一辆摩托车过去，我惊呼“哎呀”一声，心里想妞妞还在后面，扭头过去，妞妞说，“妈妈，宝贝不会危险，宝贝站的远远的！”哎呀我的小心肝，真是太贴心了！

11小明和小红在路上走着，发现地上有两张money，分别是20元、30元RMB，他们讨论着谁要哪一张。

因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。

结果是小明赢了。于是小明选了30元，小红就拿了20元，他们高高兴兴地各自回家了。

回家路上，小红一直在想，有30元的人民币的吗？如果我猜赢就要那张了。

12我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应！

吃饭时老妈又发牢骚：“你都老大不小了，有些事要抓紧了哈，你还记的隔壁李阿姨的儿子？”

我一听就紧张了，老天，那死胖子丑八怪。

果然，老妈接着说道：“我想撮合你们俩的，他一听是你，死活都不肯答应，最后他说他刚订婚了。”