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最新笑话:要是碰见色狼咋办?

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1我每次打我,打我时候什么苍蝇拍,拖把棍,拖鞋各种上,打完还可说:唉,瓜娃,你咋不知道躲呢!

我……算了,你开心就好!

2小时候的某个冬,我一觉醒来,发现被子不见了。我妈告诉我:“昨天我和你爸打牌回,看见你在睡觉,然后掀了你的被子,看看你会不会被冻醒,结果你的睡姿从本来的大型慢慢的缩啊缩,最终缩成了虾米也没醒,哈哈哈哈哈哈……”我瞬间凌乱了,这是亲生的吗?

3上小学的时候写不完作业的同学老师为他们准备了一根竹棍儿,狠狠地从屁股上打,那次一个同学没写完作业往屁股上垫了一个皮垫子,如果不是打得他笑出了声,老师也不会发现!

4我清楚地记得,小的时候,我爸妈外出几天,要我在家照看妹妹。没想到,爸妈提前回来,家里乱七八糟的,还没来得及收拾。老妈很生气,一边收拾垃圾一边骂:一会儿,我弄好了,我非打你个懒蛋!在厨房里,老妈气消了一半,说:不看你把碗洗的这么干净,摞的整整齐齐的。今天,我非打你!妹妹来了一句:这几天我们没有用碗吃饭,我俩都是在锅里吃的!那天晚上,我挨了一顿揍!

5法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”

某女学生答:“如果我告诉我妈,我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”

6去年年终的时候,老板在会议上破口大骂:“你们这群废物!要不是我,你们都得到大街上要饭去!”我实在忍受不了这样的侮辱,一气之下就辞职了。现在快一年过去了,实证明老板的是错误的,我根本没有在街上要饭,而是在火车站。

7闺蜜在我生日的时候,送了我一只菜市场卖的那种大鸭子。活的!大下天……我撑着伞,拖着一只鸭子走回家。

8刚看了个六岁女童弹钢琴的视频,回头望了正在打游戏儿子,走过去就是一掌:我说你看看人家才六岁钢琴就弹的如此好,你再看看你?哎!儿子看了我一眼,委屈的说:咱家有钢琴吗?我想了想说,没有,咱家有口琴。

9有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才跑是不是!”

10有一位小伙子,特别吝啬财,相看了许多姑娘都没有成,父母很着急。这天,又托媒人领着他去一姑娘家相亲。

相看后,小伙子没有表态,媒人问:“怎么样,相中没有?”

小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚。”

媒人说:“这有什么不好吗?”

“当然了,化起妆来多浪费口红……”

11有个卖矛和盾的人夸他的盾说:我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它!

又夸耀自己的矛说:我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿!

人问他:用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?

那人不知道怎么回答就走到路人跟前一矛将其扎死!

说道:就你话多!

12要是碰见色狼咋办?

昨晚和闺密出去唱歌,半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她,要是等会一个不小心碰见色狼咋办?她大义凛然的答到:要是碰见色狼,老娘让你先挑!

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