1一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲

跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将砍价进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！

2晚饭之后，我去公园里遛狗，溜达一圈回来之后，我又累又渴，进门我大喊：妈，我渴死了！还有没有凉茶了？老妈忙起身，去拿：有，有！然后，老妈拧开凉茶盖子，我刚要伸手！老妈就把凉茶倒进狗碗里了。狗狗也很渴了，迅速喝起来。老妈轻轻抚摸着狗头，说：看把你急的，就不能慢一点喝吗？这是亲妈么？！

3在公交站台等车.... 一经常在附近要钱的妇女端着碗碗向我靠近，正准备避让时，远处一蹬着三轮车的环卫工边骑边喊：成天端个碗碗要钱！叫你跟我过，你还不过，一天三顿有吃有喝！再问一次你跟我过不过？只见这女的钱也不要了端着碗撒腿就跑了！... 只留下环卫工那忧桑的眼神和旁边的路人甲已丙丁在笑！

4跟老公吵架，吵得很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊：撕，你撕，撕了就离不了婚了！，他居然不撕了。这货还能要不？！

5女A：俺骂老公几十句、上百句，他一句嘴也不回。

女B：那得当心他不是在沉默中爆发，就是在沉默中死亡。

女A：俺老公绝对不会走那两个极端！

女B：他在沉默中有啥表现？

女A：不是在沉默中使劲抽烟，就是在沉默中拼命喝酒。

6学生A说：“如果校长他再不收回那话，我明天就不来上课了！”学生B问：“那校长对你说了什么啊？！”学生A答道：“他说，他要开除我……”
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7高一的时候，上晚修，大家在晚读，我放了一个超响的屁，然后看看周围的同学，我问了后面的男同学说“知道谁放屁吗?”同学很淡定的回了我“你放的啊，都有气流呢，把我刘海都吹了吹！”

8到幼儿园去接孩子，门口有个发放宣传单的，见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容，就顺手扔在一边儿。孩子见了，连忙拾起来，将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思，赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说：“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊，罚钱还是小事儿，关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对，妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱，妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。

9五岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

10上课和同学传纸条， 被班主任截下， 让我同学大声朗读纸条上的内容， 我同学就很大声的读着：班主任脚好臭！我一张嘴都感觉我在给他**！而且语调是那么的一本正经。全班笑抽了！

11初中有次考试， 监考老师严得惊人， 一同学感冒了用纸爽快的擤了一大滩鼻涕，然后放到箱子里面， 老师迅猛的瞅到了他放纸的动作， 瞬间转移到他身边拿出那陀纸迅速的打开……看了……又默默的放了回去。

12小时候买衣服从来没买过合身的，永远大几个号，说是明年长高了还能穿。于是前几天翻到小学的一条裙子，心血来潮穿来试试，居然很合身！现在可是比以前高了几十厘米胖了几十斤啊，真是想想都心疼小时候的自己。

13在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的……一不小心嗖地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子转过身来，悠悠的说道：“姑娘，你是想泡我吗？”