1趁妻子沐浴，我看一下她手机，发掘了她和丈母娘的语音谈天。妻子说：“本日胸口闷得慌，待会儿把他揍一顿出出气。”丈母娘：“不要做畸形取闹的事，先翻旧账铺垫铺垫哈。”

2小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！

小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！

班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

3酒吧里，两个男人在聊天。

老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”

老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”

老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”

老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”

4今天带亲妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗？竟然背着我和别的男人一起吃饭！“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓！

5当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；

喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；

住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；

抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌……

你就会发现，这样安慰自己效果还真不错呢！

6网购了一件睡衣，老妈看到后，训斥道：“一天天竟瞎买东西！”我一边换着睡衣一边说道：“这不是瞎买！我穿着它，饭后下楼溜达方便...”老妈听到后，又训斥道：“还说不是瞎买！家里有厕所，你说你没事下楼方便什么玩意儿！”

7女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发网上。”
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她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”

第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”

8有个朋友属于可爱型女生、表扬她时、她就会双手捂脸做害羞状。话说她最近买车了、非要带我出去感受一下。坐上她的车感觉还不错、随口说了一句：你车不错啊、技术也挺好、开的很稳啊…结果…在寒冷的大冬天两个女生在路边花坛守着一辆车等拖车和交警来…悲催啊！

9经过女同事的位置，她指着电脑问我：“你是不是有一件这样的衣服？”

我看了看，说：“是的。你想买给你老公？”

她说：“你上星期打麻将说先欠着我三百时，穿的就是这件衣服。”

10火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗？”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她，“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学？你知道南昌哪里好玩吗？方便留个电话吗？”女孩继续问那男孩。瞬间明白了：自己破坏人家搭讪了！

11小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。

女友问小刘：“我们明天还见面，好吗？”

小刘答：“我想还是下月3号吧。”

女友不满：“为什么我们不能天天见面？你明天要出差？”

小刘低声说：“我不出差。主要是因为我们单位每月3号才能发工资！”

12女人婚前婚后的区别

甲：婚前的女人和婚后的女人有什么区别？

乙：婚前的女人发火时扔鲜花。婚后的女人发火时扔花瓶。

甲：为什么呢？

乙：因为婚后的男人不送花了。