1闺蜜最近未婚先孕，父母让她男朋友象征性的来家里提亲，并商量结婚的事。

临来前，闺蜜让她男朋友去买点东西，并特意嘱咐最好买点实用的。

结果，她男朋友买了几大袋婴儿尿布！

2老爸经常带我家娃出去玩。就昨天，看到老爸带娃走路，我有点头大。宽阔的路还好，两人牵着手都在路上走。狭窄的路，两人还牵着，老爸走路娃走草里，一路披荆斩棘……草和娃差不多高……好吧，其实我小时候跟老爸走路，也是这样滴！

3有个小伙子坐公交车，上来两位老大爷，他就给其中一位让了座。见旁边一个中学生无动于衷，小伙子就走到他身边，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他给另一位老大爷让个座。谁知这中学生不但不让座，还回瞪了一眼。

小伙子生气了，大声说：“看什么看？赶紧给大爷让座。”

中学生看着小伙子凶巴巴的样子，犹豫了一下，站起来，有点害怕地对小伙子说：“大爷，您坐吧……”

4我姐在火车站工作，我前天上大学的时候，坐火车。正好，那天是我姐值班，安检工作。我姐，摸了摸我的口袋，问我：这个方形的是什么东西？快点拿出来！于是，我乖乖地掏出一盒烟。因为我家里人多少年来，都不知道我抽烟，于是我姐一巴掌抽打到我脸上。我很疼。后面的人就议论了，说：坐火车，香烟也不让带吗？吓得好几个都把香烟提前扔了！

5初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”。

6路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿!”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑!”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

7有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

8天气热了，周末婆婆不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿，大家有没问你怎么剪这么短。女儿说，没有。大家都不认识我了！

9爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”

10一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

11狱卒给死囚送饭，说道：“明日午时，你就要被斩首啦，这是你最后一餐，吃完好上路。”

死囚听完，脑子“嗡”的一声，眼泪都掉了下来。

狱卒于心不忍，说：“你还有什么想说的，都说了吧！”

死囚绝望地说：“明日早晨不管饭啊？”

12男友他妈对男友说：儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？

去男友家，客客气气地吃了顿饭以后，男友妈妈悄悄把男友拉到一边说：“儿子啊，你眼光到底行不行啊，怎么比上次的那个还丑？”我顿时欲语泪千行，阿姨啊，其实，上次的那个也是我。