1同学家有个电击手电筒，据说这个东西防身好，电一下麻半天。好奇问同学：你家是不是晚上经常有人出门？

同学说，以前他经常晚上去网吧，他爸买给他用的。我说：哇！你爸好贴心，怕你走夜路不安全！

同学叹口气：以前玩游戏上瘾，一想去网吧……我爸就电我！

2中午，吃饭的时候，我和老婆讨论要二胎的事情。老婆吃了一口饭，说：要二胎可以，可是没有钱买奶粉啊！这个时候，六岁的儿子去了他的房间，找到他的储钱罐，拿出来了。儿子：我有钱！都在这里！老婆笑了。我：看来，儿子也想要一个小兄弟了。老婆，你看呢？

3在我六岁那年……那时我还是一名小萝莉……有一次回家拉屎的时候，觉得屁股有点骚痒……手伸进内裤里掏出一只蟋蟀……一只蟋蟀……蟋蟀……然后养了它一个星期，毕竟是一只有故事的蟋蟀嘛！

4老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说：奶奶去买灶王爷了？老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！

5大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐的在编辑室里换了。

过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境，路过编辑室时主持人对新来的说：某某，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。

真的，死的心都有。

6有个自称能够预测孩子性别的江湖郎中，手持他那所谓的“生儿秘药”，大声吆喝着，若药效不如人意，愿意双倍奉还。于是，村民们争相试药。果然，一半家庭笑容满面地抱得儿子，另一半则是摇头叹息地来退药。光阴荏苒，这郎中竟莫名其妙地变成了乡里的富翁。

7一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷： “喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”

服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”

年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”

服务员慢条斯理地答道：“你的爷爷！”

8昨天晚上下班跟三四个同事在路边摊吃烧烤喝扎啤，那扎啤一桶四十斤。头次喝，刚开始我说来喝饮料，喝到最后打的回宿舍，到了宿舍脱了裤子后感觉要吐了马上跑到楼梯口垃圾桶吐，吐完认不得宿舍在哪儿了，最后在楼梯口躺在地上睡了一宿，丢人丢大发了。

9一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

10老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗……这顿打是少挨不了了！