1弟弟今天带了四个美妞回家吃晚饭。饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，你猜哪一个是未来的儿媳？”妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服那个。”弟弟一下子站起来说：“妈，你是怎么知道是她的？”妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她。”

2小时候家里开个小饭店，每天放学了去后厨吃完饭顺便帮忙，一天在菜里吃出个苍蝇，本来我想提醒下我妈注意点，结果我妈直接把苍蝇塞我嘴里，“瞎说什么呢，这是葱花”，我哭着说在后厨呢，没有外人，我妈愣了下，然后斩钉截铁的说就是葱花，就出去忙了。

3一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

4六一早晨，外甥女起床就跟老姐说：“妈妈，我想买一个芭比娃娃！”老姐说：“好！”六一早晨，我起床跟老妈说：“妈，我想买一套二手房！需要首付款！”老妈说：“滚！”果然儿童节不是我想过就能过的！

5我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”

6小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。”老师：“那班长给你纸了？”他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

7一个新手去收高利贷，他把借条拿出来,笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了！

8跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！我去，更尴尬了！

9和妹妹一起回娘家

都说她又胖了，她慢悠悠地说着，

她家的狗啊！胖得脖子比脑袋粗，栓也栓不住，只好散养着。

两只猫胖成球儿，脊梁骨那么宽！走路都费劲，往炕上蹦的时候得先爬了沙发上，就这样她婆婆喂猫还要亲自嚼碎……

在她家她算是瘦的了，这自我安慰法，我打满分！

10我原本以为长得帅的没钱，有钱的不帅，直到遇见了你才知道两者可以兼备。”

“别夸哥，哥会骄傲的。”

“长得又丑又没钱。”

11今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”吐血了，什么语文水平。

12感冒咳嗽去看医生。

医生：咳嗽是黄痰还是白痰？

我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！

医生：这样吧，我给你换科，你去换个脑科吧。

13一哥们因为长得丑，恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。

哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗?”

大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”