1昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！

看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！

忙改口，妈你好！

这时女朋友笑着说，这是我姐！

2我爹跟我妈逛街回家，我爹逮着我就骂，小兔崽子，再往楼下扔烟头，爪子给你剁咯！我当即反驳，你别冤枉我，我哪次不是躲厕所抽完，随手丢马桶冲走了！我爹“啊哈”一声，朝我屁 股上踢了一脚，果然是你在厕所抽的烟，让老 子替你背黑锅，被你妈拧了一路耳朵！！

3今天去坐公交车，刚好一班车路过，没赶上。不过公交司机人好，给停下了，由于我跑的太猛了，太激动，一上车在台阶绊了一下，就摔爬下了。

司机大哥吓了一跳说：姑凉不用客气，行此大礼在下实在承受不起啊。

全车都笑了啊，感觉丢死人了。

4我就一直在想，灰太郎为什么吃不到羊。终于，我明白了，狼都是吃生的，就灰太狼要煮熟了再吃！

5面试中．．．．．．面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”

求职者：“坦诚。”

面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”

求职者：“你怎么想的，关我屁事。”

6“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”

“老实点，这就是你在街上掀别人裙子的理由???”

7刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

弟弟一脸委屈：

老师说我最近上课走神，

最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

提醒自己，于是我就贴了！

我问：那你贴哪儿了？

弟弟：老师背上！！！

感觉也没啥毛病啊，哈哈哈！

8老爸：儿子你还好吧？儿子：我好。老爸：我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。儿子：爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？老爸：上个月。

9小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。

那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！

我红着眼睛说不是我。

我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？！

10老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

老公？？？

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

老公！！！

11一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座。她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发的坐了回去。

12昨晚睡觉，老公让我早上7点叫醒他，如果他不醒就用力打他。结果，今天老公起来一看，已经10点了。他问我怎么没叫他起床。我说：“我叫了啊。”老公说：“那现在怎么10点了呢？”我说：“我叫了你不起，然后用劲大了，你昏过去3小时了……”