1同事问儿子：“小朋友，你属什么呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”同事一愣，忙问：“为什么属鸡蛋呀？”儿子振振有词的说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！”

2今天去上班，在路上看见有配钥匙的，就走过去，问：老板配合钥匙多少钱阿，老板：三块，然后就拿出来三块。老板：拿钥匙过来。我：有钥匙我还找你配什么！

3出差刚回成都，一同事提了一只兔子给我。没多久，她打电话给我道歉，说忘记把兔粮一起给我，让我先帮忙买一袋喂下。现在我看着锅里卤着的兔头，陷入了沉思……她要兔子的话，我咋交代？

4今天早上，我媳妇在哪给我闺女扎小编。闺女问我媳妇：“妈妈你知道为什么，我的眼睛这么大呢？”媳妇说：“还用问吗，那是因为妈妈眼睛大啊！”闺女说：“不是”媳妇问：“那你说，为什么呀？”闺女说：“因为妈妈你给我扎辫子的时候把我眼睛都拉上去了！你是干啥，你打算掀起我的头盖骨吗？”

5一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套？”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告。”

6快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说:“老子卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”

7吃下午茶时听到邻桌的妈妈教育女儿：吃东西不要吧唧吧唧的，不要发出声音。

女儿：为什么呀？

妈妈：这样半夜偷吃东西才不会被发现。

8科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

9处第一个女朋友时候的事！

咯咯咯......

第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说:我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！

我说:叔，我知道了！

后来，果然，我们吵架了！

只是好几年过去了，不知道她冷静下来没有！

10青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

11晚上夫妻两开着车，刚好看到路边有个烂醉如泥的醉汉。老婆忍不住多看了几眼。丈夫问：你认识他？

老婆：哦，他是我前夫。

老公：天呐，他竟然庆祝了这么久

12在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

他站起来后瞪着司机，大家都以为一场激烈的口角不可避免。不料，这位乘客却笑着对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

13一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？

老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！