1吵架是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

2我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？她说：怎么样才能更进一步啊？我对她说：我好想尝尝你口水的味道，她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上。

3一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

4男朋友去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：“小美，你确定要嫁人了？我不放心啊！” 男朋友拍胸脯保证一辈子对我好，请我爸爸放心。 老爸昂脖闷了一口酒，拍着男朋友的肩：“从小打架我就没见过她输，我是不放心你这小子呀！”

5老妈打电话给我：“晚饭吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”

6带小侄逛公园，看见不远处有摆摊套圈的，小侄非要过去看看，无奈人特别多，看不着里面，我只好扛起小侄，让他坐我肩膀上看，就这样看了几点钟我累了，问小侄：可以了吧，我累了！小侄：再坚持一下啊，我还没看套圈的呢！我烦他了：那你这会看啥的？小侄：我这会光看小美女了，好漂亮！

7长途出差，刚下车，出车站，站在路边等出租，一个大婶就奔过来，问：“小伙子，休息一下吧，住旅馆呀。” 我说：“不用。” 大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。” 我汗，说：“不要小姑娘。” 大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有的，便宜一点。” 我更汗，不耐烦说：“我不要姑娘。” 大婶就走了。大约走了几十米，忽然又奔回来：“那个，小伙子也是有的！ ”

我：滚！

8和朋友一起在路边吃螺蛳，喝啤酒。哥：今天开心，要不一人再来一瓶？朋友：算了吧，再喝受不了了。哥：我去，一人才一瓶啤酒，平时喝三五瓶都没问题，今天喝一瓶就喊受不了？朋友：你有钱？哥：不说好的你请客？我哪有钱？朋友：哥，一盘螺蛳十块钱，两瓶啤酒五块钱，我就十五块钱，再喝就得留下来刷盘子了，这么热，蚊子又多，你受得了？

9老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明：“懂了!”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”老师：“你……马上给我滚!”

10女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。

11昨天去看新上映的鬼片，都是小情侣小情侣的，整个地方真她妈叫声惨天啊，男的大部分都是搂过来又揉又亲又说：宝贝儿别怕，有我在。我默默看着，左手摸摸右手，右手摸摸左手，双手摸摸脸轻声说：宝贝儿别怕，有我在。

12我深情的对女孩说：第一眼看到你，我就深深的爱上了你…

朋友拉着我去了卫生间：你搞什么呢！相亲怎么可以这么直接，再说女孩还没到，你对她妈说有什么用！

我……我去，表错对象了，这可咋整？！