1一起考驾照的有个新手妈妈，，娃才仨月，她老公每天下午开车把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便，都是让她先练习，而且不敢大声骂她，因为有一次说话声音稍微大了点，她哇哇哭，孩子也哇哇哭，她婆婆对着教练这顿骂。

2早上坐公交人非常多，司机大哥开始咆哮：“往后走！都往后走啊，那后面都没有人！”这时旁边一妹子问道：“大...大哥，你别吓唬我，你真的看不见他们吗？”

3长途大巴，上来一个中年男人。上车以后，把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了：哥们，商量个事，我能坐你的这个位置吗？你换个地。我就纳闷了：车里还有那么多空位置，你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑，不好意思的挠挠头：你这个位置挨着安全锤，安全窗。我坐着比较有安全感。

4 凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？” 她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

5快过生日的时候，我跟麻麻说，麻麻，二十几年前，如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了，我麻麻上着网，头也不回很淡定说，是啊，如果到现在还没有你，我早满世界的治不孕不育去了！

6语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维*啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊！

7记得高中的时候，每到晚上，学校的操场便成了情侣约会圣地。室友叫我晚上去操场看别人搞对象。我：“万一被别人发现，要打我们怎么办啊？”室友：“没事儿，我们也假装情侣就行，天色那么暗，没人看得出来的！”突然有一天晚上，校领导突击操场抓情侣。然后第二天学校通报早恋学生，男生19人，女生17人……然后我俩在学校就火了！

8期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科！”

9从前一个商人去阿拉伯某地，他带了两袋大蒜，阿拉伯人感觉非常美味，便送给他两袋黄金。另一个商人听说了，带了两袋大葱去，阿拉伯人觉得大葱更美味，两袋黄金不足以表达感激之情，便把两袋大蒜给他了。

10今天逛街饿了，在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌，像我这煎饼摊子是连锁的，有保障。

我仔细一看，果然煎饼车上有“全国连锁”四个字。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里？

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗！

11双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去！

12单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。

结果今天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？！