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最新笑话集合:对象马上跑

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1一起考驾照有个新妈,,娃才仨,她老公下午开车把她和婆婆孩子都送场地来。教练也给她方便,都是让她先练习,而且不敢大声骂她,因为有一次说声音稍微大了点,她哇哇哭,孩子也哇哇哭,她婆婆对着教练这顿骂。

2早上坐公交人非常多,司机大哥开始咆哮:“往后走!都往后走啊,那后面都没有人!”这时旁边一妹子问道:“大...大哥,你别吓唬我,你真的看不见他们吗?”

3长途大巴,上来一个中年男人。上车以后,把车里整个巡视了一遍。奔着我就过来了:哥们,商量个,我能坐你的这个位置吗?你换个地。我就纳闷了:车里还有那么多空位置,你怎么就看中这个了。他嘿嘿一笑,不好意思的挠挠头:你这个位置挨着安全锤,安全窗。我坐着比较有安全感。

4 凌晨三点起来喝,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?” 她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。 早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西了八千多。”

5快过生日的时候,我跟麻麻说,麻麻,二十几年前,如果你没生我,现在攒下的都能环游世界了,我麻麻上着网,头也不回很淡定说,是啊,如果到现在还没有你,我早满世界的治不孕不育去了!

6语文好歹能增长你的文学知识英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷啊!政治能让你知道怎样维*啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

7记得高中的时候,每到晚上,学校的操场便成了侣约会圣地。室友叫我晚上去操场看别人搞对象。我:“万一被别人发现,要打我们怎么办啊?”室友:“没事儿,我们也假装情侣就行,天色那么暗,没人看得出来的!”突然有一天晚上,校领导突击操场抓情侣。然后第二天学校通报早恋学生男生19人,女生17人……然后我俩在学校就火了!

8期末了,大一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥……我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”

9从前一个商人去阿拉伯某地,他带了两袋大蒜,阿拉伯人感觉非常美味,便送给他两袋黄金。另一个商人听说了,带了两袋大葱去,阿拉伯人觉得大葱更美味,两袋黄金不足以表达感激之情,便把两袋大蒜给他了。

10今天逛街饿了,在百货门口买煎饼果子吃。

咯咯咯……

老板大哥一边摊煎饼一边跟我说: 买煎饼果子得选大品牌,像我这煎饼摊子是连锁的,有保障。

我仔细一看,果然煎饼车上有“全国连锁”四个。惊奇之余问大哥:你们总店在哪里?

大哥随手一指斜对面: 我老婆那呗!

11双休终于到了。我带狗去银行,取完钱,狗狗突然冲我叫。

我急中生智,铺开刚买的报纸,让它方便。事毕,我小地把报纸包起来,准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口,突然一辆摩托车停在我身边,我一愣,摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包,飞驰而去!

12单位一大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着俩象,求个马上有对象的好兆头。

结果今天大领导路过,很惊讶的说:咦,对象马上跑?!

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