1昨晚上下着雨，我下楼买零食，回来的路上摔了个跟头。心里想着:这么晚了应该没人看见吧，于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然，背后传来一个幽幽地大叔说话声:菇凉，我看见你钥匙都掉进水沟了，你还是先捞钥匙要紧些吧！

2老婆是汗脚，以前特臭，结婚后让她天天都洗脚，勤换袜子，终于没什么味道了！昨天我出差几天刚回家，正准备换鞋，又闻到了熟悉的脚臭味，听到厨房有动静，就拧着那双臭鞋大声说:老婆，我出差这几天你又没洗脚吧，还有，你什么时候买了这双鞋，好难看啊！这时候，丈母娘从厨房出来了，对我说:那双鞋是我的。我……哎，不说了，正跪搓衣板呢！

3宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“没带壶”。

4当年爸爸妈妈为了查出我偷抽烟的证据也是费尽了心思，有一次，我老妈从同学那得知我抽烟的消息，告诉了我老爸，老爸听完问老妈，你确定吗？老妈摇摇头，晚上休息的时候我老妈推开我的门说：明天托人办事，给你50块帮我买三包烟，我说不够，还差8块钱，这时老妈突然喊：“老头子，确定了，打吧！”

5考完试，就有两位学生跟老师对答案。

“第1题的得数是9。”老师告诉学生。

“错了，我得6。”一位学生叹息道。
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“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。

“你不是偷看我的吗？”

“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

6去干洗店取衣服，老板不在，老板女儿找了下没找到说：你等会再来吧，我爸出去了。望着温柔可爱的小姑娘，单身三十多年的我感觉春天来了。按耐住不住内心的激动，我兴奋的说：要不加一下微信吧？等你爸回来你给我说一声。话还没说完，感觉背后一股杀气，一个声音嗡嗡的说：要加微信是吗？加我的！那啥，老板我真不是想撩你家姑娘，先别动手，你听我解释。

7我们村有个老瓦匠特别爱聊天。多年以前给别人家砌猪圈，有一个钢筋做的门要直接砌到门口那。这老师傅一边砌一边聊天，结果砌完了忘记那个门了，没办法拆了吧!拆完又接着砌，结果砌完又忘记那个门了!这还不是高潮，不错，这老师傅第三次砌上之后又忘记那个门了!

8以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台妹子不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了。

9回老家过年，取了一笔现金。路上特别紧张，看谁都不像好人。终于挤上火车，找了座位，看到对面鬼鬼祟祟的男人，四目相对，我俩同时捂住了自己的包。

10老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

11在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”

吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”

强盗顿时晕倒。

12一个小伙去相亲，女孩上来就问：“现在消费那么高，你每个月能挣多少钱？”

小伙有些反感，故意说：“呵呵，没多少，跟要饭的差不多。”

女孩一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错呀！”

13在一次坐公交车上车时，发现一美女在对我笑。我以为自己伟岸 帅，于是又在原地踱了几步。那美女笑得更厉害了，就在我洋洋得意的时候，旁边一大妈看不下去了-----小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？我在风中凌乱了！