1在公车上和对面一女的欢快地交谈了一路，在她下车时，才发现她原来一直带着耳机在和别人讲电话，想想一路上，我都对答如流交谈甚欢，也是醉了！

2周末和一姑娘相亲，见面后第一感觉不错，就问她：“你收入怎么样？”她说：“我月入十万。”我说：“哦，收入比我高啊，不知道娶你需要付出什么代价呢？”她轻咳了一声，说：“也没什么，给十万彩礼就行。”我暗自欣喜，凑了十万块钱给她。然后过了半个月，我们两个就没有然后了，她消失不见了。这时候我才总算明白了，她这月入十万是这么来的，看来还是我太年轻单纯了！

3话说一哥们因为太胖，买票的时候航空公司表示他必须买两张票。

他想了一下，既然两个位置连起来宽一点儿坐起来也挺爽。

最终上飞机的时候，航空公司的确给了他两个位置，一个在7排一个在9排！

4暑假回奶奶家玩，一天村里有人结婚，奶奶去看新娘子了，我问她漂亮不？奶奶说：“不是很漂亮，脸太尖了，要是能和你一样大饼脸就好了”。这肯定是在夸我吧！

5老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。

她歇斯底里的吼道：我们在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分离就分离，明天去民政局！

我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？

老婆：原谅你也可以，把另一半拿过来！

6和老公去外面吃饭，路过火车站，我故意装失忆问老公：“你是谁啊，要带我去哪里？”老公看了看我说：“带你去好玩的地方呀。”我说：“你是不是要拐卖我呀？”老公说：“是呀，你怎么知道的？”我得意的问：“你打算把我卖多少钱啊？”老公笑笑说：“这得论斤称啊！”站住，我保证不打死你。

7朋友：“世博园居然也有酒店？”

我：“没有啊！”

朋友：“你看，菲律宾馆！”

8昨晚我正在吃饭，出差外地的老公给我电话：“老婆，我吃东西过敏了，全身都痒。”我问：“你吃的啥？” 老公：“螃蟹，龙虾，海参，你看怎么办呀？”我看着碗里的稀饭榨菜，默默的挂了电话。

9她从支离破碎的车内爬出，挣扎着掏出手机拨打：“老……老公……我撞山了……”“啊，知道了知道了，想要新衣服就去买吧。撞衫有什么大不了。”电话不耐烦地挂了。

10一到半夜就像演唱会现在似的在工地干活，一间小宿舍睡八个大老爷们，一到半夜就像演唱会现在似的，一个主唱（说梦话），三个和声（打呼噜的），两个伴奏（磨牙、小声咳嗽），两个灯光（睡不着玩手机），一个观众（翻来复去）。能想象出什么景象吗？
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11一个小和尚问方丈：

“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”

方丈怒道：“不行！”

另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”

方丈：“当然可以！”

12早上去上班，路过一家包子铺，看到一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说：“two包子，two包子。”

包子铺老板脸一黑说到：“滚，你才是土包子呢！”

我仰天长笑一声，心里默默说道：“辛亏我学过那个单词呀！”

13你一个男的，你为什么不进男厕所？

我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去？”　　朋友大义凛然道：“让姑娘先去！”　　我说：“那你怎么办？”　　朋友道：“我直接在外边解决。”　　我问道：“你一个男的，你为什么不进男厕所？”