1高中时，回家一看爸妈旅游去了，我自己就去离家不远的远房亲戚家串门，她家是三口人住筒子楼就一张床，晚饭后她让7岁的儿子先上床睡，儿子睡着后，她把儿子挪到地板上，让我上床睡觉，我感动的不得了，半夜我冻醒了，一看她们夫妻俩在床上睡，我睡在地板上。

2一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

3父亲对即将成为其女婿的年轻人说：“如果我给女儿很多嫁妆，那你打算拿什么和我做交换呢？”
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年轻人想了一会，才吐出了两个字：“收据。”

4今天心血来潮问我老婆道：“老婆，你说我长得一般般，也不是那么的帅，为啥你总是对别人说你老公我酷毙了呢？”我老婆说道：“我说你酷毙了，其中的含义是一语双关，不认识你的人会觉得我眼光比较好，找到了一个帅气的老公。”我问道：“那另一关是啥子意思？”老婆回道：“认识你的人就不用多说了吧，其实就是长相太残酷了，应该拉出去枪毙了！”

5有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？

我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做……

第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”

6今天上班迟到了，被保安大哥逮个正着，我冲他眨眨眼，趁他愣神期间赶紧进了电梯。本以为这件事就这么过去了，没想到老板居然让保安大哥来办公室指认早上迟到的人员，保安大哥走到我面前，我赶紧冲他眨眨眼。然后，保安大哥开口了：确认过眼神，你就是迟到的人！

7和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话……

阿姨说我长的白，也变得漂亮了!

我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白!

8一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。在车上一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：师傅慢点，太快了我难受。司机师傅非常无奈的回了句：堵车呢，兄弟。哈哈！

9新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了！

10最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊!

11某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：“站住！站住！”

行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。

行人起身大怒：“你还叫我站住！你好瞄准是不是！”

12儿子花六千元买了一部手机，父亲惊讶地问：花六千块钱买这手机，有啥用？儿子说：你想让它干啥它就干啥！父亲不屑地说：你让它给我吐六千块钱试试！

13老妈骂男友说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!

高中的时候早恋，老妈狠揍我一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿!昨晚吃饭时，老妈问你那个初恋还单身不？我说我不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他!