1大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石.....我去，这也是人才啊！

2小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人，当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学，我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。

3马路边紧挨着两个水果摊，而且出售的水果品种完全相同，但甲摊的水果卖得总是比乙摊的要便宜得多，以至于甲摊终日生意兴隆，而乙摊则门可罗雀。

有好心人提醒乙攤主：你这样下去要亏本的。

乙摊主笑笑，却无动于衷。他私下里透露：不会的，我标价越贵，我哥哥的生意就越好。我们赚了钱对半分。

4在家无聊，突然心血来潮，就发挥自己如天籁般的歌声，飙到一半想让妹妹一起嗨，发现她拿着手机发呆，我一把抢过手机，上面显示着百度“如何让哥哥唱不了歌”“如何让哥哥喉咙发不了声音”“如何杀死哥哥不被妈妈发现”，我去，好狠心！

5家有萝莉，正太萝莉各一个！正太5岁，萝莉3岁！萝莉老欺负正太，咬，挠，踢，踹，喊！正太从来不生气，也不还手！我问正太你妹妹打你，你咋不还手啊？正太斜这眼看我，答曰:我打她，你不打死我啊！

6教我儿子的老师（也是我老同学）给我打电话说到:回家后好好教育一下你儿子，他是青出于蓝而胜于蓝。现在他就和你中学似的，我们满幼儿园女孩都快成他女朋友了，那情话说的。要不是他太小，估计我都得投怀送抱！

7断网了，打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说，网没问题是路由器坏了。我说，啊，是吗？怎么会突然坏呢？刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。

8酒店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……大堂经理见状急忙过来先赔礼，然后一字一顿地说道：她，是咱们市今年的高考状元，来这打工赚学费的！

9表妹被安排相亲见了一个男博士，有点秃。

碍于面子，表妹勉强见了两次，没想到博士说：“你脸型太方了，脖子也短，不适合留披肩发，你应该剪短发。”

表妹冷笑道：“干嘛，想拿我剪下来的头发做发套吗？”

10有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

我：……这小子欠收拾了！

11一对情侣在地上谈恋爱，突然一坨鸟屎落在了男人头上，男人对着鸟喊道：没看见这有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨呀。

12两女的为了争抢一个男的打起来了，打得头破血流，我去一看，那男的竟然是我老公！

前面路口有人在打架，里三层外三层的，听人说有两女的为了一个男的打起来了，打得头破血流，我好不容易挤进去，想看看热闹，却发现，里面那个男人，是我老公!这渣男还能要不？