1如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2第一次和对象牵手，这货来了一句“你手真凉…”我下意识接了一句“女生都这样啊”这货说“不是啊，别人都没有啊”我当下就不开心了，心想你是摸过多少女生的手啊，于是就把手抽了出来，听到这货嘀嘀咕咕的说道“我妈的手就很热乎啊”

3一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

4大哥大嫂出差了，我代他们到侄子的学校开家长会。课室里，坐我旁边的一位大哥，一会儿就伏桌子上呼呼的睡着了。这时，五十多岁的老班看不过眼了，噔噔的从讲台上冲下来，拧着这大哥的耳朵就骂 :“李军！二十五年了，你咋还是这幅德行？每次进入课室都睡的像个猪！”

5前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说：“哟呵，你长的越来越帅了”。

正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑冲了过去，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了…

他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！

6和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上，也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭，我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了。

7元旦，侄子班里开联欢会。一放学，侄子就高兴的说：联欢会上，老师让我们包饺子。全班人都不会包，只有小美会包，而且包的饺子很漂亮……

我哥：你不会包，可以向小美学习啊！

侄子：我不学，太费事。我悄悄对小美说，我要娶她当媳妇，让她给我包。

8大姑给我介绍了个男朋友，第一次见面以后觉得还不错。第二次见面，让我去他家吃饭。结果他七大姑八大姨的都在，弄的我很不好意思。吃饭的时候，介绍这个是大姑，那个是二姑，那个是三姨的。介绍一个给1个红包，我也不能失礼啊。介绍一个我就给她们敬一个酒。红包收了一圈，也把我自己喝蒙圈了。第二天一早起床以后，拿着红包我就高兴的回家了。现在奉子成婚，想想当时，她们那真是圈套，圈套，绝对的圈套。

9每次我和女朋友吵架，女朋友就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，我就不得不问女朋友:在厕所干吗呢?好像还挺解气？女朋友说:刷马桶！我问刷马桶也能解气?女朋友说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

10同学面试一公司，录取二人，大概有五十多个报名。考题是：让考官在最短的时间内记自己，我同学一句话没说上去就给考官一嘴巴，掉头就跑了。第二天通知他去上班。他思索许久还是放弃了，实在是怕去了，挨揍啊！

11一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”

小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！

过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”

小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”

这故事告诉我们，二胎全面开放，大家不要轻易搭讪！

12出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下

老陈：今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳! 老张：后来呢!

老陈：我瞒着老婆报了警!

老张：为什么要瞒着嫂子呢?

老陈：因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!