1无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。

2我的女同事来家暂住，隔日在客厅放了800块，说：这钱感谢款待，这是给孩子的零花钱。我感动说：不用，我有私房钱！女同事：胡说，我帮你们打扫，所有角落都扫了，根本没钱！我：在垃圾桶盖子的夹层里，我话音刚落，女同事大声的对老婆喊：小丽我说吧，这男人靠得住，母猪都得上树，你还不信！唉不说了，这搓衣板真硬！

3过年时，朋友看别人家门上都倒贴一个“福”字，寓意“福到了”。

于是他就写了个“钱”字，也倒着贴上，寓意“钱到了”。

朋友媳妇看见以后问：“这是你贴的吗？”

朋友得意地说：“是啊，我贴的！” 话音刚落，只听“啪”一声.. …… 一记响亮的耳光抽在朋友的脸上，“我让你倒贴钱！”

4有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

5三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。

第一位寿星说：“吃饭少一口。”

第二位寿星说：“饭后百步走。”

第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

6两妹子聊天，一妹子伤心地跟闺蜜哭诉老公及婆婆的种种不是。闺蜜听了很生气，劝她不用受这口气。妹子受到鼓励，冲动打电话给老公，只听到一阵对骂完，妹子尖叫：“离婚！”接下来只感觉到妹子一愣，挂断电话后哭得更惨了：“他竟然答应了！”

7小明：“我七岁练霹雳掌，八岁练鸳鸯腿，九岁练胸口碎大石。”

小红：“那十岁呢？十岁那年练的是什么啊？”
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小明：“九岁不是练胸口碎大石吗？十岁在医院里住了一年。”

8小区最近经常有个年轻的妹子来送快递，小区有个大妈说：姑娘，我看你长的挺好看的，怎么送快递呢？我儿子在事业单位上班，一个月工资四千多，跟我儿子认识一下呗。送快递的妹子腼腆的说：阿姨，不好意思，我一个月能挣八千多。

9教授与农民在火车上相对而坐，无聊之际。

教授说：我出一道题，你若不知，给我5元，

如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？

农民同意。

教授问：月亮距地球多远？

农民一言不发递给教授5元。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？

教授苦思无解，无奈给农民500元。

农民接过钱准备睡觉。

教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？

农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

低学历高智商，太可怕了！

10老爸呷了口茶，不紧不慢地说：“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修；老大媳妇得洗碗、拖地；老婆子只管做饭；孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。”

我有些疑惑：“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么？”

老爸笑道：“我当领导！负责督促检查，表彰先进，批评落后。肩上的担子重着呢！”

11和老公吵架，一赌气回了娘家。四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个漂亮女人来咱们家！给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。